tag:blogger.com,1999:blog-18787582563334167852024-03-13T02:53:49.707+01:00El Mono de Harlow *El Blog de psicología sencilla para gente compleja.
Una selección de los temas más interesantes y actuales de la psicología científica, con una redacción amena y didáctica para todos los públicos.El Mono de Harlow*http://www.blogger.com/profile/01886763951573255222noreply@blogger.comBlogger119125tag:blogger.com,1999:blog-1878758256333416785.post-66033533996571412402018-08-30T20:43:00.000+02:002018-08-30T20:43:32.245+02:00La muerte no avisa<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
A nadie.<br />
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Es como cuando te hacen un truco de magia buenísimo. De repente está contigo y ¡zas! Deja de estarlo. Se convierte en una urna llena de piedrecitas grises y blancas. ¿En serio eso es mi padre? Parece abono para plantas. Tiene que ser una broma. Es imposible que esas piedrecitas hace apenas una semana me estuvieran diciendo que me fuera a Nueva York, se estuvieran riendo con nuestro humor negro y escribieran una carta de despedida que parece un proyecto de fin de carrera. Parece una ilusión, pero era tan real... ¿Dónde está? Su cuerpo ya lo he visto, ¿pero y él?<br />
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<a href="https://4.bp.blogspot.com/-vhQcG2U4_Bs/W4g2AX6YGII/AAAAAAAAjzg/dB9-8pAcadQZ52vwQiTwVKycfZXR2i71ACLcBGAs/s1600/images.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" data-original-height="183" data-original-width="275" src="https://4.bp.blogspot.com/-vhQcG2U4_Bs/W4g2AX6YGII/AAAAAAAAjzg/dB9-8pAcadQZ52vwQiTwVKycfZXR2i71ACLcBGAs/s1600/images.jpg" /></a></div>
La muerte no avisa a nadie. No atiende a leyes de la genética, ni a reglas de tres, ni a normas deductivas. Aun así intentamos predecirla y organizarla, como todo lo demás en la vida. <b>José Luis Cerezo Preysler</b>, mi padre, iba al gimnasio a diario, se cuidaba como nadie y tenía una madre que nos había dejado a los 91 años. Pues eso, si tenía 79, parecía que le correspondían al menos diez años más de vida, tranquilamente. Es tanta la soberbia que cuando llega la experiencia de la muerte, lo hace en forma de cura de humildad, pues la única opción que te da es la de asumir que no puedes controlarlo todo, es más, te das cuenta de que en realidad controlas una parte muy pequeña de tu vida. Te haces pequeño. E indefenso. Y puedes buscar desesperadamente alternativas, que no las hay.<br />
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Este conocimiento, si bien lo tenemos todos, no está presente todos los días. Lo ves a tu alrededor a menudo, pero cómo va a pasarte a tí. No es hasta que me he despedido forzadamente de mi padre que me ha quedado tan claro el mensaje. Y soy más consciente aún de que más allá de la lógica humana, existe otra lógica, llamémosla divina para entendernos todos.<br />
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De lo que no estoy tan segura es de poder transmitir con palabras esa conciencia, creo que las palabras se quedan cortas para describir algunas experiencias. Por mucha empatía que queramos tener, hasta que no te toca vivirlo a ti, este texto serán solo letras.<br />
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Seguramente muchos ingenieros se reirían de mí si afirmo que un avión perfectamente construido se ha creado por casualidad. Todas las piezas encajan, sus relaciones hacen que funcione. Hay un trabajo de chinos detrás de cada avión. Cada pieza estudiada y diseñada al detalle con el apoyo de las ciencias físicas y matemáticas garantiza el alza exitosa de este aparato con alas. Sin embargo tenemos el atrevimiento, puesto de moda dicho sea de paso, de decir que el universo, los planetas, entre ellos el nuestro y los seres que lo habitan, están y han sido creados por casualidad, por una suerte de partículas. Ya hay que ser deficiente.<br />
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Si me quedaba alguna duda de la existencia de una lógica que se escapa a la nuestra, estas últimas semanas esa duda me ha dado un bofetón en la cara. Todo a golpe de "casualidades". La médico que nos informó el 16 de Agosto de la partida de mi padre a la Otra Vida, nos dijo que se mostraba a nuestra disposición para cualquier tipo de pregunta. Es gracioso, pues de todas las preguntas que me han ido surgiendo, ninguna puede responderla la medicina.<br />
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Pero como bien dijo mi padre, ya nos contará.<br />
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Y sigo sin saber dónde está: lo que tengo claro es que está.</div>
El Mono de Harlow*http://www.blogger.com/profile/01886763951573255222noreply@blogger.com1München, Deutschland48.1351253 11.58198049999998647.965637799999996 11.259256999999986 48.3046128 11.904703999999986tag:blogger.com,1999:blog-1878758256333416785.post-82292410845467344582018-05-02T21:37:00.000+02:002018-05-02T21:37:38.441+02:00Cómo comunicar una mala noticia<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
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La vida está llena de momentos felices, alegres, intensos. Cuando nos sentimos así es fácil expresar nuestros sentimientos, transmitir la razón que nos produce ese bienestar, comunicar nuestras emociones positivas. Sin embargo todo cambia cuando el momento o suceso es negativo o produce un tremendo malestar. El desenamoramiento, la muerte, la enfermedad, un despido, son ejemplos de este tipo de momentos en la vida que nos cuesta tanto comunicar. Los momentos de cambio pueden producir miedo a lo desconocido y pueden ser también considerados como negativos, y esta mala interpretación se maximiza cuando el cambio es radical o brusco.</div>
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</div><a href="http://elmonodeharlow.blogspot.com/2018/05/comunicar-mala-noticia.html#more">Continuar leyendo... »</a>El Mono de Harlow*http://www.blogger.com/profile/01886763951573255222noreply@blogger.com1Múnich, Alemania48.1351253 11.58198049999998647.965637799999996 11.259256999999986 48.3046128 11.904703999999986tag:blogger.com,1999:blog-1878758256333416785.post-16586987724044654812018-01-28T13:12:00.002+01:002018-01-28T13:12:43.051+01:00El maltrato infantil<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
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<a href="https://2.bp.blogspot.com/-tPOR1Gb3KC4/WmqZw41AlHI/AAAAAAAAc-E/SjWEjjuPlCseysZE_bVug5WEly_z23TVACLcBGAs/s1600/maltrato.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="900" data-original-width="1600" height="180" src="https://2.bp.blogspot.com/-tPOR1Gb3KC4/WmqZw41AlHI/AAAAAAAAc-E/SjWEjjuPlCseysZE_bVug5WEly_z23TVACLcBGAs/s320/maltrato.jpg" width="320"></a></div>
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Hace días leía un artículo sobre maltrato doméstico, en concreto sobre maltrato a la mujer (todos sabemos que los hombres nunca nunca sufren maltrato por parte de la mujer, siempre es al revés... estoy siendo irónica por supuesto). Empecé a pensar en lo simples y frívolos que podemos llegar a ser cuando nos dejamos llevar por corrientes de pensamiento sin poner en duda absolutamente nada. Señoras y señores, el maltrato físico es horrible. Lo es. No tiene peros ni discusión posible. El maltrato psicológico sin embargo no se queda atrás y es muchísimo más aceptado, defendido, sutil, tolerado y silencioso que el físico. Tan silencioso como todas las mujeres y hombres que lo sufren. Tan silencioso como quienes lo practican. Pero todavía más silencioso es el maltrato en general cuando quienes lo sufren son niños.</div>
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Un niño es casi por definición inocente e indefenso. No tiene aún la identidad formada ni las capacidades cognitivas desarrolladas, ¿Cómo va a identificar lo que les ocurre? ¿Cómo va a denunciarlo? ¿Qué va a entender, deducir o relacionar si no tiene siquiera la capacidad para ello? Ellos sufren y punto. Y punto.</div>
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</div></div><a href="http://elmonodeharlow.blogspot.com/2018/01/maltrato-infantil.html#more">Continuar leyendo... »</a>El Mono de Harlow*http://www.blogger.com/profile/01886763951573255222noreply@blogger.com0München, Deutschland48.1351253 11.58198049999998647.965637799999996 11.259256999999986 48.3046128 11.904703999999986tag:blogger.com,1999:blog-1878758256333416785.post-38550644914345565132018-01-22T18:34:00.000+01:002018-01-22T18:34:34.496+01:00El proceso de DUELO<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
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<a href="https://cdn1.sentidodemujer.com/wp-content/uploads/2014/03/05000922/superar-el-duelo.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="401" data-original-width="696" height="184" src="https://cdn1.sentidodemujer.com/wp-content/uploads/2014/03/05000922/superar-el-duelo.jpg" width="320"></a></div>
Uno puede sentirse tremendamente estable psicológicamente hasta que le toca afrontar una <b>situación de pérdida. </b>Esta situación brusca y traumática, puede ser real o imaginaria, objetiva o subjetiva, pero desencadena una serie de respuestas emocionales comunes a todas las personas: estas respuestas conforman el <b>proceso de duelo</b>.<br>
Ejemplos de situación de pérdida pueden ser la muerte de un ser querido, la pérdida de un empleo, la ruptura en una relación, etc.<br>
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El proceso de duelo se compone de varias etapas, y si estas etapas se desvían significativamente, el proceso normal se convertiría en un <b>duelo patológico</b>, en el cual las personas sufren consecuencias psicológicas moderadas o graves, las cuales afectan a la vida diaria y necesitan ser urgentemente tratadas. Es por ello que hoy escribo este artículo, para enfatizar la importancia de ir pasando por todas y cada una de las siguientes etapas, y la relevancia de un acompañamiento terapéutico a las personas que están pasando por esos momentos de crisis vital para que consigan superar el proceso con éxito.<br>
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</div><a href="http://elmonodeharlow.blogspot.com/2018/01/proceso-duelo.html#more">Continuar leyendo... »</a>El Mono de Harlow*http://www.blogger.com/profile/01886763951573255222noreply@blogger.com0Múnich, Alemania48.1351253 11.58198049999998648.1351253 11.581980499999986 48.1351253 11.581980499999986tag:blogger.com,1999:blog-1878758256333416785.post-57144516151857879202017-11-22T11:08:00.003+01:002017-11-22T11:25:18.451+01:00Opinión fundamentada sobre el POLIAMOR<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
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<a href="https://3.bp.blogspot.com/-FeDl9tn1sMc/WhVK72OzKcI/AAAAAAAAZK4/Elp_K8i5WTU6PZMdiP4NIHxfs84xPcAbACLcBGAs/s1600/logo.png" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" data-original-height="550" data-original-width="679" height="259" src="https://3.bp.blogspot.com/-FeDl9tn1sMc/WhVK72OzKcI/AAAAAAAAZK4/Elp_K8i5WTU6PZMdiP4NIHxfs84xPcAbACLcBGAs/s320/logo.png" width="320"></a></div>
Nos hemos vuelto muy modernos. Sin crítica ni alabanza, tal cual. Modernos. Y la palabra moderno en el siglo XXI implica conceptos como tolerante, liberal, abierto, libre, progresista, independiente... Y todo esto está muy bien. Surge el <b>nihilismo</b> como forma de vida y de pensamiento, el no creer en nada y cuestionarlo todo. Cuestionar nuestros principios y valores morales, la educación que hemos recibido, la estructura de la sociedad en la que vivimos. Hasta cierto punto, el <b>pensamiento crítico</b> es síntoma de inteligencia y cuestionar los dogmas (o las teorías) puede llevar a comprenderlos mejor y defenderlos con mayor convicción pero, ¿Estamos llegando al extremo de desterrar y rechazar todo lo aprendido hasta ahora? ¿Hasta qué punto son necesarios los valores tradicionales en la sociedad actual? Cada uno es libre de hacer lo que le de la gana, cierto, ¿Pero tenemos claros todos los conceptos de base sobre los que construir nuevo conocimiento y sobre los que apoyar las modificaciones y adaptaciones para el cambio? ¿O estamos construyendo estos nuevos valores sobre el aire?<br>
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</div><a href="http://elmonodeharlow.blogspot.com/2017/11/poliamor.html#more">Continuar leyendo... »</a>El Mono de Harlow*http://www.blogger.com/profile/01886763951573255222noreply@blogger.com3Múnich, Alemania48.1351253 11.58198049999998647.965637799999996 11.259256999999986 48.3046128 11.904703999999986tag:blogger.com,1999:blog-1878758256333416785.post-38000295468190004702017-11-07T11:01:00.000+01:002017-11-07T11:01:31.947+01:0010 señales para saber si estás ESTRESADO <div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
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<a href="https://okdiario.com/vida-sana/img/2016/03/estres-laboral.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="486" data-original-width="736" height="211" src="https://okdiario.com/vida-sana/img/2016/03/estres-laboral.jpg" width="320"></a></div>
Parece que voy a decir algo obvio. Todo el mundo parece saber reconocer cuando se estresa. Nada más lejos de la realidad. ¿Nunca os ha pasado que creyendo estar relajadísimos de repente notáis cambios en la piel (acné, sequedad), os sale un herpes en el labio, sufrís cambios bruscos de humor? Hay veces que la mente niega y el cuerpo informa. Y aquí las siguiente señales para escuchar las señales de estrés que nuestro cuerpo envía y no tomamos en serio:<br>
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</div><a href="http://elmonodeharlow.blogspot.com/2017/11/senales-estresado.html#more">Continuar leyendo... »</a>El Mono de Harlow*http://www.blogger.com/profile/01886763951573255222noreply@blogger.com0Múnich, Alemania48.1351253 11.58198049999998647.965637799999996 11.259256999999986 48.3046128 11.904703999999986tag:blogger.com,1999:blog-1878758256333416785.post-76918903051783228792017-10-14T21:46:00.001+02:002017-10-14T21:46:07.627+02:00El engaño psicológico de las ETIQUETAS<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
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<a href="https://4.bp.blogspot.com/-d3WoPiqSaj8/WdtLGLdhoUI/AAAAAAAAXb0/0EkjswvRq3A5IeLNt_BXMtUEH9iBI0wLQCLcBGAs/s1600/IMG-20150121-WA0000.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="774" data-original-width="1032" height="240" src="https://4.bp.blogspot.com/-d3WoPiqSaj8/WdtLGLdhoUI/AAAAAAAAXb0/0EkjswvRq3A5IeLNt_BXMtUEH9iBI0wLQCLcBGAs/s320/IMG-20150121-WA0000.jpg" width="320"></a></div>
Esta mañana estaba yo duchándome y de repente me he quedado con la mirada fija en los champús mientras filosofaba sobre cosas irrelevantes de la vida (todos sabemos que hay dos momentos de reflexión fuerte en el día y esos son: en el desayuno y durante la ducha), disfrutando de la temperatura de 40ºC del agua (sí, me gusta ducharme con lava volcánica). En ese momento me he puesto a leer los numerosos botes de la bañera: con aceite de argán, con bambú y extracto de perlas, de limón, con miel, con aceite de oliva, manteca de cacao, arroz con pollo, calabacín con judías, aceite de girasol... ¿En serio? Parece que para el pelo todo vale, todo aporta, todo nutre. Ya no tengo claro de si el que elabora los botes de champú es Jordi Hurtado o L'Oreal.<br>
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</div><a href="http://elmonodeharlow.blogspot.com/2017/10/engano-psicologia-etiquetas.html#more">Continuar leyendo... »</a>El Mono de Harlow*http://www.blogger.com/profile/01886763951573255222noreply@blogger.com0Madrid, España40.4167754 -3.703790199999957640.0300434 -4.3492371999999575 40.8035074 -3.0583431999999577tag:blogger.com,1999:blog-1878758256333416785.post-54587872797944865852017-09-30T13:27:00.001+02:002017-09-30T13:35:32.803+02:0012 beneficios de la BICICLETA para tu mente<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
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<a href="https://3.bp.blogspot.com/-HtU0PYJca5g/Wc9v8kKz-dI/AAAAAAAAXAs/D-GtGxmKSDUP1iY3M73DIp0cZa8mnagVgCLcBGAs/s1600/20170928_181930_Richtone%2528HDR%2529-2.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="900" data-original-width="1600" height="225" src="https://3.bp.blogspot.com/-HtU0PYJca5g/Wc9v8kKz-dI/AAAAAAAAXAs/D-GtGxmKSDUP1iY3M73DIp0cZa8mnagVgCLcBGAs/s400/20170928_181930_Richtone%2528HDR%2529-2.jpg" width="400"></a></div>
Óyeme Carlos llévame en tu <b>bicicleta</b>... "No me da la gana (siempre he pensado que diría yo si fuese Carlos), te compras tú una y aprendes a montar". Y es que no hay nada más incómodo que llevar a alguien de paquete en una bicicleta, aparte de que merece tanto la pena darle a los pedales...<br>
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Pero hay pequeños detalles que damos por hecho en la vida, como vivir en una ciudad con carril bici.<br>
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Poder incluir una hora diaria de <b>ejercicio</b> en tu día sin apenas darte cuenta es un lujo del que carecen muchas ciudades. Múnich tiene esa suerte, y me sigo sorprendiendo de cuánto lo doy por hecho cuando viajo a otras ciudades en las que la invitación al <b>deporte</b> brilla por su ausencia, o hay que poner un empeño extra. La bicicleta es un vehículo de transporte y un instrumento deportivo, y tanto si el uso que le dais es el primero o el segundo, nos mantiene en forma a base de bien.<br>
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</div><a href="http://elmonodeharlow.blogspot.com/2017/09/beneficios-bicicleta.html#more">Continuar leyendo... »</a>El Mono de Harlow*http://www.blogger.com/profile/01886763951573255222noreply@blogger.com0Múnich, Alemania48.1351253 11.58198049999998647.965637799999996 11.259256999999986 48.3046128 11.904703999999986tag:blogger.com,1999:blog-1878758256333416785.post-37870842980137642762017-09-28T11:54:00.000+02:002017-09-28T22:03:36.925+02:00¿Cómo reconocer a un MANÍACO o BIPOLAR?<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
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<a href="https://2.bp.blogspot.com/-SobxveqbwBQ/WczFcCESeZI/AAAAAAAAW70/KxRBxVDCCBMZ6zm8B9bsBxUYvYvZcmk5gCLcBGAs/s1600/Bipolaridad.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1143" data-original-width="1600" height="228" src="https://2.bp.blogspot.com/-SobxveqbwBQ/WczFcCESeZI/AAAAAAAAW70/KxRBxVDCCBMZ6zm8B9bsBxUYvYvZcmk5gCLcBGAs/s320/Bipolaridad.jpg" width="320"></a></div>
En esta vida todos sabemos reconocer a una persona con depresión (trastorno del estado de ánimo depresivo, para los exigentes).<br>
Preguntamos por la calle a personas que poco saben de teoría psicológica y nos encontramos con muchísimos puntos derivados del "sentido común": tristeza, falta de apetito, aislamiento social, etc. (puntos la mayoría definidos con otras palabras, claro).<br>
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Sin embargo, y a pesar de sonarnos o haber escuchado este concepto en múltiples ocasiones, poco es el conocimiento general acerca de la <b>manía</b>. ¿Sabes en qué consiste exactamente? ¿Alguna vez habrás conocido a alguien en esta fase y tú sin saberlo?<br>
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</div><a href="http://elmonodeharlow.blogspot.com/2017/09/maniaco-bipolar.html#more">Continuar leyendo... »</a>El Mono de Harlow*http://www.blogger.com/profile/01886763951573255222noreply@blogger.com0Múnich, Alemania48.1351253 11.58198049999998647.965637799999996 11.259256999999986 48.3046128 11.904703999999986tag:blogger.com,1999:blog-1878758256333416785.post-16791671740758055332017-08-23T03:57:00.002+02:002017-09-27T12:09:27.113+02:00Dependencia emocional: Cómo identificarla y evitarla<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
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Hace escasos días me encontraba en consulta con un problema absurdamente más frecuente en mujeres que en hombres. El por qué esta diferencia de género se puede atribuir a causas biológicas o también, por qué no, a la presión social que sufre el sector masculino, la cual les impide identificar esto como un problema y mucho menos acudir a consulta psicológica, porque sí, los hombres siguen acudiendo menos al psicólogo que las mujeres.</div>
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<a href="http://cde.trome.e3.pe/98/ima/0/0/5/9/6/596393.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" data-original-height="253" data-original-width="450" src="https://cde.trome.e3.pe/98/ima/0/0/5/9/6/596393.jpg"></a></div>
Empezando con esta polémica el siguiente artículo, me gustaría profundizar un poco en la dependencia emocional, ya que me di cuenta trasteando en el blog de que en todos estos años que llevo escribiendo jamás he tocado el tema, y creo que se lo merece, por ser uno de esos conceptos en boca de muchos y en conocimiento de pocos.<br>
</div><a href="http://elmonodeharlow.blogspot.com/2017/08/dependencia-emocional.html#more">Continuar leyendo... »</a>El Mono de Harlow*http://www.blogger.com/profile/01886763951573255222noreply@blogger.com0München, Deutschland48.1351253 11.58198049999998647.965637799999996 11.259256999999986 48.3046128 11.904703999999986tag:blogger.com,1999:blog-1878758256333416785.post-83781279110085935262017-03-24T12:40:00.000+01:002017-09-27T12:10:10.708+02:00La CRISIS de los millennials<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
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<a href="https://i.ytimg.com/vi/7KFN8dVw7tE/hqdefault.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://i.ytimg.com/vi/7KFN8dVw7tE/hqdefault.jpg" width="320"></a></div>
O la crisis de los 30, o la crisis existencial, a secas. No soy muy partidaria de ponerle edad, pues puede presentarse en cualquier momento vital. Puede repetirse en el tiempo, puede permanecer, o ser temporal. Durar un día o también años, por qué no.<br>
Pero los de la generación de los <i>millennials </i>(generación Y, o los nacidos a mitad de la década de los 80 - principios de los 90), o al menos es la percepción sesgada que tengo ahora de mi entorno más cercano,<i> </i>tenemos hartos motivos para generar una crisis al finalizar la década de los veinte. Sin pretender ser demasiado pesimista, intento reflejar una realidad que me golpea cada día al hablar con mis amistades cercanas de los sentimientos más profundos que acechan a principios de la treintena, así que este artículo va dedicado a todos ellos.<br>
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</div><a href="http://elmonodeharlow.blogspot.com/2017/03/crisis-existencial-millennials.html#more">Continuar leyendo... »</a>El Mono de Harlow*http://www.blogger.com/profile/01886763951573255222noreply@blogger.com0München, Deutschland48.1351253 11.58198059999995247.965637799999996 11.259257099999951 48.3046128 11.904704099999952tag:blogger.com,1999:blog-1878758256333416785.post-32058525571162617192017-02-23T16:29:00.002+01:002017-09-27T12:10:44.454+02:00¿Existe la adicción a VIAJAR?<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
No has terminado de hacer un viaje y ya estás planeando el siguiente.<br>
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Tu vida en un avión. Así podrías definirla.<br>
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<a href="http://www.capital.cl/wp-content/uploads/2015/08/pasajero-de-avion.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" src="http://www.capital.cl/wp-content/uploads/2015/08/pasajero-de-avion.jpg" height="214" width="320"></a></div>
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Escribir este artículo podría suponer tirar piedras contra mi propio tejado, pues yo soy la primera que se pasa la vida montada en un avión, pero asumo el riesgo. Me parece que la reflexión es importante, aunque sea para plantearse las causas.<br>
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Viajar es una de las actividades más placenteras, además de producir un cambio y un crecimiento significativo en la persona que lo realiza. Es aventura, desequilibrio, un constante devenir. Se olvidan las preocupaciones, se alivian las tensiones, se reconecta con uno mismo y si se va acompañado de amigos o familia, se refuerzan los vínculos. Todo esto es maravilloso, pero si solo piensas en hacer la maleta existe la posibilidad de que tengas un trastorno psicológico o mejor dicho, el riesgo de padecerlo, y muy posiblemente subyazca un problema, el cual estás evadiendo porque no lo sabes/quieres enfrentar. ¿Alguna vez te has planteado si tus ansias de viajar están dentro de lo normal? ¿Si tu conducta es adaptativa o por el contrario abusiva? Después de leer este artículo quizá puedas hacer un análisis más detallado y, quién sabe, quizá conocer una parte de tí que ignorabas.<br>
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</div><a href="http://elmonodeharlow.blogspot.com/2017/02/adiccion-viajar.html#more">Continuar leyendo... »</a>El Mono de Harlow*http://www.blogger.com/profile/01886763951573255222noreply@blogger.com0München, Deutschland48.1351253 11.58198059999995247.965637799999996 11.259257099999951 48.3046128 11.904704099999952tag:blogger.com,1999:blog-1878758256333416785.post-19439242479839393152017-02-18T17:42:00.000+01:002017-09-27T12:07:47.931+02:00Sensation-Seekers: "Frisky, but more risky"<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
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<a href="http://www.top10de.com/wp-content/uploads/2014/05/Surf-nevero.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="219" src="https://www.top10de.com/wp-content/uploads/2014/05/Surf-nevero.jpg" width="320"></a></div>
¿Alguna vez has escuchado el término "<i>sensation-seeking</i>"? ¿Sabes lo que significa? No te dejes engañar por la terminología inglesa, la razón de su uso es puramente pragmática. Literalmente podríamos traducirlo como "búsqueda de sensaciones". Para mí este concepto fue personalmente relevante el día en el que un compañero de carrera me lo planteó para definir su necesidad imperiosa de aprender y vivir nuevas experiencias: <i>Sensation-seeker</i>. Lo dijo de broma, pero me encantó y me motivó a investigar. El concepto corresponde a un <b>rasgo de personalidad</b>, descrito por primera vez por Marvin Zuckerman en 1969, que consiste en la tendencia de un individuo a buscar placer sensorial, cambio, novedad, a experimentar sensaciones complejas e intensas. Estas personas que suelen ser tachadas de "inestables" o "impulsivas", no son más que seres necesitados de un continuo aprendizaje, de vivir experiencias enriquecedoras, de salir una y otra vez de su zona de <i>confort</i>. En ausencia de estímulos intensos se aburren fácilmente y un profundo sentimiento de vacío les impulsa o motiva a buscar desesperadamente este tipo de experiencias con cierto grado de riesgo, real o percibido, ya sea a nivel físico, psíquico, financiero, legal o emocional. Esto es, lo mismo se aventuran a realizar un viaje en solitario a un país en vías de desarrollo como se sumergen en una relación de pareja pasional inestable, se adiccionan a un deporte de riesgo o emprenden invirtiendo todas sus fuerzas y energías en el proyecto.<br>
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</div><a href="http://elmonodeharlow.blogspot.com/2017/02/sensation-seeking.html#more">Continuar leyendo... »</a>El Mono de Harlow*http://www.blogger.com/profile/01886763951573255222noreply@blogger.com0Múnich, Alemania48.1351253 11.58198059999995247.965637799999996 11.259257099999951 48.3046128 11.904704099999952tag:blogger.com,1999:blog-1878758256333416785.post-85828285182740345652017-01-09T20:15:00.002+01:002017-01-09T20:19:55.704+01:00Los TICS y su origen psicológico<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<a href="http://archivo.eluniversal.com.mx/img/2011/01/Cie/tic300.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" src="http://archivo.eluniversal.com.mx/img/2011/01/Cie/tic300.jpg"></a>El otro día iba ensimismada (¿o no será enmimismada?), inmersa en mis pensamientos como es habitual entre nosotros los "empanados", cuando de repente veo que el hombre que se sienta delante de mí en el metro me guiña un ojo. No es la primera vez que me pasa algo así en un metro, en el de Madrid en concreto ya he vivido de todo, pero no por eso disminuye mi rabia cuando alguien me hace sentir intimidada. Cambio el rumbo de mi mirada, observando la nada en movimiento por la ventana, e intento evitar un nuevo contacto visual, pero la curiosidad por comprobar su abandono me pica y en un cruce fugaz de miradas vuelvo a captar un guiño de ojo. "¿Será asqueroso el tío este, que podría ser mi padre?". Vuelvo a cruzar mirada... Guiño. Cuando ya la ira me está haciendo insoportable la vida, me decido a poner en evidencia al sátiro hijo de su madre delante de todo el vagón. Voy a abrir la boca cuando veo que está mirando a otro lado y continúa guiñando el ojo, así, al tuntún, sin camino ni destino. Tiene un tic. Y yo me siento imbécil. Pero aliviada.<br>
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Entonces me quedo mirándole con calma, espero que discretamente aunque conociéndome seguro que no, mientras me pregunto por qué hay personas que desarrollan repentinamente un impulso nervioso involuntario, o un tic, para los amigos.<br>
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</div><a href="http://elmonodeharlow.blogspot.com/2017/01/tics-origen-psicologico.html#more">Continuar leyendo... »</a>El Mono de Harlow*http://www.blogger.com/profile/01886763951573255222noreply@blogger.com0Madrid, España40.4167754 -3.703790199999957640.0300434 -4.3492371999999575 40.8035074 -3.0583431999999577tag:blogger.com,1999:blog-1878758256333416785.post-9877259929542888882016-10-22T16:52:00.001+02:002016-10-22T16:52:31.579+02:00Por qué nos gusta tanto HALLOWEEN<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
Cuando yo era pequeña, en España casi nadie celebraba la noche del 31 de Octubre como tal. De toda la vida celebrábamos el 1 de Noviembre como día festivo, conocido como el Día de todos los Santos, o difuntos. Halloween como tal, tradición originariamente pagana se celebraba la noche del 31 de Octubre sobretodo en la esfera anglicana (Estados Unidos, Inglaterra, Irlanda o Canadá), empleando símbolos como la calabaza (desconozco todos los detalles del origen de la calabaza como tradición aunque deduzco que será porque es la época estacional de esta verdura), los fantasmas, las brujas, y otros personajes fantásticos.<br>
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<a href="http://www.aweita.pe/sites/default/files/styles/img_900x512/public/imagen/2014/10/31/Noticia-764-halloween.png?itok=348arRFV" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" src="http://www.aweita.pe/sites/default/files/styles/img_900x512/public/imagen/2014/10/31/Noticia-764-halloween.png?itok=348arRFV" height="227" width="400"></a>El morbo que produce el miedo, el terror, el pánico, ha ido <i>in</i> <i>crescendo</i> y ha ido ganando seguidores de todo el mundo, extendiéndose la fiesta de Halloween como una especie de virus por miles de países del mundo en las últimas décadas. En la década de los 90, a mis siete u ochos años ya empezamos a celebrarlo también en Madrid. Los primeros años, viendo películas de terror, disfrazándonos y yendo por las casas pidiendo caramelos. No todo el mundo conocía la fiesta y sobretodo las últimas generaciones muchas veces nos miraban desconcertados cuando abrían la puerta y nos veían de esa facha. Me acuerdo de un año en el que me disfracé del personaje de Scary Movie con una careta que echaba un líquido creando efecto "sangre", y yendo casa por casa, un abuelito nos abrió su puerta y tras mi terrorífico "bu" de niña pueril ingenua e inocente, éste se cayó de espaldas del susto -literal- y miraba al infinito muy afectado. Yo me quité la careta rápido traumatizada, no fuera que a aquel abuelito le diera un infarto esa noche por mi culpa. Mis amigas me miraban con cara de: "¿Qué has hecho?" y mi sentimiento de culpabilidad iba creciendo por segundos. Al verme el señor, se le fue pasando el microinfarto y nos preguntó por qué íbamos así vestidas. "¡Es Halloween!" "Jalo ¿qué?". Ni idea.<br>
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</div><a href="http://elmonodeharlow.blogspot.com/2016/10/halloween.html#more">Continuar leyendo... »</a>El Mono de Harlow*http://www.blogger.com/profile/01886763951573255222noreply@blogger.com0Munich, Germany48.1351253 11.58198059999995247.965637799999996 11.259257099999951 48.3046128 11.904704099999952tag:blogger.com,1999:blog-1878758256333416785.post-15983378704924967432016-10-13T17:00:00.000+02:002017-09-27T12:08:37.018+02:00Mi psicólogo me dirá lo que tengo que hacer<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
Hay artículos densos, otros largos pero ligeros, otros largos y densos, y otros breves, pero intensos. A esos les llamo <i>articulines</i>, y son de lectura obligatoria (ja ja).<br>
La frase que titula el <i>articulín </i>de hoy, tanto si eres psicólogo como si no, querido lector, la habrás escuchado con alta probabilidad a algún amigo, compañero o familiar de tu entorno cercano. Muchos ni siquiera reparan en lo absurdo de esta frase, y esto es debido al posible desconocimiento que tendrán y de hecho tiene un escalofriante número de personas (cada vez menor esta cantidad, gracias a Dios y a mi madre que me dio la paciencia), de la función que tiene un <b>psicólogo </b>en realidad.<br>
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</div><a href="http://elmonodeharlow.blogspot.com/2016/10/psicologo-funciones.html#more">Continuar leyendo... »</a>El Mono de Harlow*http://www.blogger.com/profile/01886763951573255222noreply@blogger.com0Múnich, Alemania48.1351253 11.58198059999995247.965637799999996 11.259257099999951 48.3046128 11.904704099999952tag:blogger.com,1999:blog-1878758256333416785.post-12461854491058871222016-10-11T14:46:00.000+02:002016-10-11T15:00:17.888+02:00¿Cómo puedes sentirte así?<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
¿Alguna vez os habéis encontrado frente a alguien triste, infeliz o desdichado y pensado: "Cómo puede ser que una persona como ÉSTA se sienta así"?<br />
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De esto quería yo sentarme a escribir hoy. Un problema que con frecuencia me encuentro en psiquiatría, y no sólo allí sino en la vida cotidiana, es el de la frustración de no llegar a entender por qué personas llenas de cualidades, enormemente capaces, con unas condiciones de vida muy por encima de la media y una trayectoria vital objetivamente satisfactoria, pueden llegar a desarrollar síntomas depresivos como tristeza, sentimientos de vacío, desesperanza o ausencia de expectativas de futuro. No sé si me explico. Hay personas con infancias traumáticas, carencias afectivas o abuso de sustancias de las que más o menos puedes deducir de dónde viene su situación actual, y luego están esas personas que aparentemente tienen la vida perfecta, han tenido una infancia percibida como feliz, han sido amadas con locura y no saben siquiera identificar dónde se ha podido originar todo ese infierno que están viviendo. Y es precisamente de ese tipo de personas de las que quiero hablar hoy, aquí. Esas personas a las que ayudas y cuyo problema atiendes, sí, pero nunca entenderás su causa, su<i> por qué</i>.<br />
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<a href="https://principiodeuncomienzo.files.wordpress.com/2013/07/soucieux.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://principiodeuncomienzo.files.wordpress.com/2013/07/soucieux.jpg" width="320" /></a></div>
La respuesta parece sencilla. No puedes entender que esas personas se sientan así, porque tú no eres esas personas. Pero esta dificultad va más allá de la falta de empatía. Lograr la perspectiva del otro en este caso resulta más complicado, pues lejos de nuestro propio punto de vista, esta persona es objetivamente colocable en una escala de motivos y razones por los cuales un ser humano <u>debería</u> sentirse feliz. De alguna manera nace el impulso de despertar a esa persona de su sueño profundo (¿pesadilla tal vez?) para que vuelva a la realidad objetiva de persona satisfecha y feliz que debería ser. - ¿Acaso no te das cuenta de todo lo que tienes? Pero cómo puedes sentirte así, con toda la gente que hay en el mundo que tiene problemas de verdad, que no tiene ni para comer y tú, con la suerte que tienes y bla, bla, bla... Y empiezan los juicios. Y la persona afectada oye letras pero no escucha el mensaje. Se hace consciente la brecha entre el "debería sentir" y lo que estoy sintiendo. La distancia a recorrer para alcanzarlo es larga, y la energía poca. La culpabilidad golpea, y es entonces cuando surge el sentirse incomprendido, que se suma al sentimiento de culpabilidad, y a esa incomprensión le sigue el sufrimiento. <br />
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Porque como siempre digo y repito, el mayor sufrimiento de alguien mentalmente débil es la incomprensión de los que le rodean. Y ojo, aquí la diferencia entre comprender y entender existe y es grande.<br />
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Es importante conocer el hecho de que la felicidad no va de la mano con el número de lazos afectivos, ni con la calidad de éstos, con la "suerte en la vida", las posibilidades económicas o el éxito personal y profesional, si bien estos factores ayudan indudablemente a conseguir ese estado de satisfacción plena, no la garantizan. Entre ese estado y la persona existiría un tercer factor, intermediario, que sería el <b>procesamiento </b>de todas esas cosas positivas que tenemos en la vida y el <b>cumplimiento de expectativas</b> mentales que tenemos como individuos, de metas. Si nuestra vida está objetivamente llena de motivos y razones para sentirnos felices pero no nos sentimos así, es posible que tengamos que revisar nuestros valores, nuestras prioridades y nuestras expectativas. ¿Son exageradamente altas? ¿Me estoy focalizando demasiado en ciertos ámbitos de mi vida e ignorando otros? ¿Cuáles son mis prioridades? ¿Qué es importante para mí en mi vida? ¿Qué he conseguido hasta ahora?<br />
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Centrarse y anclarse en las causas de un problema no lo solucionan (o eso dicen los psicólogos cognitivo-conductuales en nuestra querida Europa), si bien es importante intentar conocerlas para conseguir ese entendimiento del <i>por qué</i>, esa comprensión completa y profunda del problema, de fondo a superficie, de contenido a forma, de marco a interior. Ayudar a las personas en estos casos a que hagan introspección, a que auto-indaguen, plantearles preguntas que quizás ellos mismos no son capaces de autoplantearse, y lograr ese "darse cuenta", como decía Rogers, esa "toma de conciencia", ésta puede ser la manera más adecuada de intervenir cuando nos encontramos un caso de este tipo, dejando fuera juicios y comparaciones con la norma, con el mundo, con el "debería".<br />
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Porque todos conocemos o hemos conocido personas así y al leer este texto estamos pensando en alguien, ¿o no?<br />
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<span style="font-size: large;"><span style="color: purple;"><i><b>¡Hasta muy pronto!</b></i></span></span><br />
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<span style="font-size: small;"><i><span style="font-family: "courier new" , "courier" , monospace;">"La incomprensión, más que la imposibilidad de comprender, es la imposibilidad de sentir" (José Narosky)</span></i></span><br />
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El Mono de Harlow*http://www.blogger.com/profile/01886763951573255222noreply@blogger.com2Múnich, Alemania48.1351253 11.58198059999995247.965637799999996 11.259257099999951 48.3046128 11.904704099999952tag:blogger.com,1999:blog-1878758256333416785.post-89839570607042748102016-07-03T22:41:00.000+02:002016-07-03T22:41:03.347+02:00El Psicoanálisis: La corriente infravalorada por los europeos.<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: left; margin-right: 1em; text-align: left;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/thumb/f/f1/Freud_420a.jpg/220px-Freud_420a.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="https://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/thumb/f/f1/Freud_420a.jpg/220px-Freud_420a.jpg"></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Sigmund Freud (1856-1939)</td></tr>
</tbody></table>
Todos sabemos quién es Freud. Parece una pregunta de Trivial con respuesta universal: "el padre del psicoanálisis". Y lo es. Fue quien a principios del siglo XX impulsó con su obra la corriente psicoanalítica desarrollada y discutida después por tantos autores. Pero qué sabemos en Europa de este genio, de esta obra? Parece que los conocimientos de las nuevas generaciones de psicólogos europeos sobre Freud y su obra se limita al inconsciente, un señor que veía sexo en todas partes, traumas de la infancia, interpretaba los sueños y analizaba a los pacientes tumbados en un diván. Mucha vergüenza. Y si esto es un blog de psicología, creo que ya va siendo hora de dedicarle un espacio (o igual me animo y le atiendo un poquito más) al padre de una de las corrientes más extendidas por todo el planeta.<br>
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Si hay algo que aprendí en la universidades europeas (concretamente en España y en Alemania, que es donde he estudiado psicología) es que el psicoanálisis pertenece "al pasado". Es importante, pues forma parte de la historia de la psicología y ha aportado muchas cosas a la psicología de hoy, pero no es actual, está obsoleto. No es objetivable, es difícil de operacionalizar, es largo y bastante complicado de estudiar, seas alumno o científico. Los países del primer mundo tenemos la bonita manía o fea costumbre, de creer que nuestra manera de conocer el entorno en el momento en el que estamos, es incuestionable. Los conductistas creyeron en los 50 radicalmente en que lo no observable no existía, y mucho menos podía ser objeto de estudio. Y haberte atrevido tú en esa época a llevarles la contraria. Ahora está de moda conocer el mundo a través del <b>método científico</b>. Dentro de este marco, la estadística es la que define el mundo por excelencia. La validez, la fiabilidad, son conceptos que sellan nuestras indagaciones con la verdad "absoluta" (porque somos tan dogmáticos que no somos capaces de admitir la relatividad, y si el 70% de un estudio de un grupito de personas que tomó aceite de oliva no desarrolló cáncer, promulgamos alegremente que el aceite de oliva previene el cáncer, y así pasarán los años hasta que otro estudio demuestre lo contrario). Y todo aquello que no encaje en este modelo, no es válido, ni fiable, ni científico, y por lo tanto no tiene nada de verdad.<br>
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://ello.es/wp-content/uploads/2012/10/metodosactualesdepsicoanalisis1.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://ello.es/wp-content/uploads/2012/10/metodosactualesdepsicoanalisis1.jpg" height="214" width="320"></a></div>
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El psicoanálisis nació de la interpretación, fijate tú lo que tendrá de objetivo. Encajaba con los modelos epistemológicos de entonces y además parecía tener éxito en la práctica. Los pacientes con histeria y trastornos de personalidad se curaban en manos de Freud y sus discípulos y parece que se podía dar una segunda oportunidad a todas aquellas personas "locas" denigradas y marginadas por la sociedad en los famosos manicomios. ¿Por qué iba nadie a cuestionarse su validez? El psicoanálisis era la panacea. Pero los tiempos cambian, el capitalismo mueve el mundo y la ciencia se ha apoderado de nuestro modo de saber. Y de ahí se abrió un determinante debate: El psicoanálisis tiene mucha fuerza, sí, mucha evidencia empírica y décadas de desarrollo y experiencia, pero no encaja en el modelo de la ciencia, es largo, no es rentable, no encaja en el capitalismo. ¿Qué hacemos? Vamos a intentar estudiarlo. Pero los estudios son pocos, no tienen suficiente fuerza. No nos queda otra que darlo por viejo, no sirve, no vale. <br>
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</div><a href="http://elmonodeharlow.blogspot.com/2016/07/psicoanalisis-corriente-europa.html#more">Continuar leyendo... »</a>El Mono de Harlow*http://www.blogger.com/profile/01886763951573255222noreply@blogger.com3Munich, Germany48.1351253 11.58198059999995247.965637799999996 11.259257099999951 48.3046128 11.904704099999952tag:blogger.com,1999:blog-1878758256333416785.post-423619810070862562016-01-26T00:59:00.000+01:002016-01-30T01:51:20.245+01:00PSICODRAMA<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://www.cdn.uolala.com/getimage.ashx?width=730&q=70&src=/event-covers/b-teatro-gestaltico-y-psicodrama-20151002184806474-50d182.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://www.cdn.uolala.com/getimage.ashx?width=730&q=70&src=/event-covers/b-teatro-gestaltico-y-psicodrama-20151002184806474-50d182.jpg" height="299" width="320"></a></div>
¿Alguna vez habéis actuado en un obra de teatro? A nosotros en el colegio, para bien o para mal, hasta cierta edad nos obligaban a representar un papel, de "prota" o de arbusto, pero no te salvabas de salir en la función. Obviamente a esa edad ni se nos pasaba por la cabeza la posibilidad de que esta actividad tuviera algo de "terapéutico", ni mucho menos. Para nosotros era la oportunidad, la excusa, para echarnos unas risas y hacer el payaso, y la realidad es que más de uno venció su vergüenza, su inseguridad y sus complejos, y más de otro entrenó su sentido del humor, su capacidad de improvisación y su espontaneidad. De hecho y ahora que menciono esto último, me acuerdo de una obra en concreto del Arca de Noé en el que a una amiga y a mí haciendo creo que de animales (tampoco es que hubiera mucha opción jaja) nos entró la risa floja y por no poder parar el ataque, todavía no sé si nos cargamos la obra o le alegramos la tarde a los espectadores, que estaban ya revolviéndose en las sillas buscando postura para echarse un sueño. A espontaneidad os aseguro que no nos ganó nadie.<br>
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Bueno, hace casi un año (Dios mío cómo pasa el tiempo) me encontré en Brasil con una asignatura que, entre otras terapias, enseñaba una muy vinculada al teatro. No solo me encontré con la asignatura, sino con una profesora que era especialista en ella, pues le había servido como un recurso óptimo para ofrecer ayuda psicológica en Mozambique, que por si no lo sabéis, fue colonizado por los portugueses y tiene una sociedad con unos valores y creencias exageradamente diferentes a los nuestros que no encajan del todo con las propuestas psicológicas europeas (o más bien al revés), pero de eso ya hablaré más adelante. La suerte fue que pude entrevistarla y fue demasiado interesante... Si me da el visto bueno la publico aquí, aunque esté en portugués.<br>
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Bueno, yo ya había oido hace tiempo de la existencia de este tipo de terapia, sin embargo, a juzgar por el nombre, se mantenía lejos de mi interés. Fue allí cuando tuve la oportunidad (o la obligación) de sentarme a conocer esta línea terapéutica de tan irrisorio nombre. <b>Psicodrama</b>.<br>
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<b>Una mijilla de historia para abrir boca </b><br>
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Quien escuche el nombre de psicodrama por primera vez es posible que piense automáticamente en un escenario con personas haciendo el gilipollas. Y es que así, más o menos, comenzó todo. <b>Jacob Levy Moreno</b> (1889-1974) observó en la década de 1920 cómo los niños, a través de sus juegos, interpretaban los diferentes roles que toman los adultos en la sociedad (los míticos juegos de mamás y papás, médicos, etc.), además de observar cómo el teatro incitaba sentimientos y provocaba la liberación de una gran carga emocional en actores y espectadores. Estos dos elementos que Moreno unió para crear esta técnica psicoterapéutica fueron los que le convirtieron en pionero de la psicología social y de la psicoterapia de grupo.<br>
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Además del psicodrama, Moreno fue el creador del <b>sociodrama</b>, focalizado en la sociedad, que fue concebido para ayudar al grupo a explorar el contexto social en el que viven sus miembros.<br>
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<a name="more"></a><br>
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<b>El teatro terapéutico</b><br>
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El psicodrama, a pesar de parecer tener un enfoque artistico, no persigue el valor estético, sino ser una vía de exploración del ser humano y sus vínculos, así como de introducción de elementos de la esfera privada de la personalidad. La visión de persona en este caso es indisociable del grupo, apartándose Moreno de la concepción intrapsíquica de la época -psicoanálisis- para colocar a la persona en una posición de portador de <b>rol </b>(concepto nuevo introducido por él), definido éste como "la forma de funcionamiento del individuo en el momento específico en que reacciona ante una situación específica, en la que están involucradas otras personas u objetos".<b> </b>La persona, para desempeñar un rol, requiere necesariamente de otra que ocupe la posición de <b>contra-rol, </b>formando la díada rol-contrarrol lo que el autor considera la estructura social más pequeña o <b>átomo social.</b><br>
<b><br></b>
El ser humano va aprendiendo a lo largo de su vida a desempeñar diferentes roles dependiendo de los diferentes contextos y situaciones que se van presentando. Esto tiene una función adaptativa. Una persona con un repertorio amplio de roles será considerada psicológicamente sana y una con un repertorio insuficiente estará desadaptada y éste se convertirá en una potencial fuente de problemas.<br>
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El psicodrama propone practicar, promover, entrenar nuevos roles que la persona podrá poner en práctica en su vida cotidiana, a través de dos conceptos que se consideran el núcleo de la<b> teoría moreniana, la creatividad y la espontaneidad.</b> Esta última se considera un tipo de energía empleada en el <b>aquí y ahora</b> para actuar con libertad. Está íntimamente ligada a la creatividad y juntas permiten al individuo transformarse, crecer y desarrollarse, estando estrechamente vinculados al proceso de cambio. Una labor fundamental del terapeuta será enseñar a los clientes a ser más espontáneos.<br>
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://www.psicodramayarte.com.ar/img/cursos.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" src="http://www.psicodramayarte.com.ar/img/cursos.jpg" height="200" width="400"></a></div>
Por otro lado, estos dos conceptos están muy relacionados con el de<b> catarsis, </b>otro elemento nuclear y una de las metas principales<b> </b>del psicodrama. La catarsis se entiende como una liberación de las emociones reprimidas en la persona que da lugar a sensación de alivio, relajación y experiencia saludable. Puede darse se forma activa en los participantes, o de forma pasiva en los espectadores. Este fenómeno favorece la comprensión de uno mismo, esto es, el autodescubrimiento. Se persigue mediante la dramatización espontánea, sin guión, y mediante la acción e interacción.<br>
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<b>El psicodrama: Una revolución clínica</b><br>
<br>
Esta línea de intervención aportó al mundo de la psicoterapia elementos que antes no habían sido considerados y que desde entonces han llegado a ser una fuente de investigaciones, puestas en práctica y desarrollos de nuevas teorías, métodos y técnicas a partir de ellos, pues la psicodrama cuenta con la ventaja de ser enormemente flexible, combinable e integrable fácilmente con otros métodos terapéuticos. Entre los elementos mencionados observamos los siguientes:<br>
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<i><u>- La importancia del cuerpo y la acción. </u></i><br>
Se amplia aquí la variedad de terapia hasta ahora limitada a la comunicación verbal del paciente, defendiendo que el ser humano no solo se expresa mediante la palabra sino también mediante el cuerpo (gestos, miradas, posturas, tono de voz, etc.)<br>
<br>
<i><u>- La focalización en el aquí y ahora.</u></i><br>
El pasado ya no existe, el futuro es incierto. En psicodrama se trae al escenario lo que se siente, se piensa, se percibe en el momento presente. En en ese momento en el único en el que se puede incidir o intervenir en los otros tiempos.<i><u> </u></i><br>
<i><u><br></u></i>
<u><i>- La participación activa del paciente.</i></u><br>
El terapeuta experto y sabio y el paciente que acude buscando tratamiento forman parte del pasado, o por lo menos la reducción a esta dinámica. El cliente conoce su historia y su experiencia mejor que nadie y el terapeuta es otra persona, con su historia y su experiencia, que acompaña en el proceso, facilitando las condiciones para que la persona desarrolle sus potenciales al máximo.<br>
<br>
<i><u>- Naturaleza grupal</u></i><br>
Hay un gran debate sobre si fue el Psicodrama o la terapia Gestalt la que comenzó las terapias grupales. Sea como sea ambas son de orientación experiencial, luego por las fechas en las que surgieron ambas aproximadamente la modalidad de terapia individual dio un giro para incorporar al grupo, que más tarde se extendería al sistema (principalmente familiar o conyugal).<br>
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<b>Los instrumentos</b><br>
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Una sesión de psicodrama consta de los siguientes agentes:<br>
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<i>El director</i><br>
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El terapeuta ocupa este lugar. Mero facilitador, interviniendo indirectamente a través de la elección de técnicas, da instrucciones al yo-auxiliar, prepara el <i>atrezzo </i>del escenario, etc.<br>
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<i>El yo-auxiliar</i><br>
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://i.ytimg.com/vi/zTe5UNMPOUc/hqdefault.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="150" src="https://i.ytimg.com/vi/zTe5UNMPOUc/hqdefault.jpg" width="200"></a></div>
El yo-auxiliar digamos que es el ayudante del protagonista. Juega un papel relevante en la puesta en escena desempeñando un rol de persona, animal o cosa, que tiene la función de indagar o explorar el mundo emocional del paciente. Forma junto con el director el equipo terapéutico. Debe tener la capacidad de acomodación constante a las necesidades del paciente.<br>
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<i>El protagonista </i><br>
<br>
Clave. Representa un tema elegido de interés grupal.<br>
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<i>El escenario</i><br>
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Entorno real donde tiene lugar la puesta en escena. Se organiza según lo que necesita el protagonista, elementos como muebles, luces, música, etc.<br>
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<i>El público</i><br>
<br>
Son los espectadores o auditorio. Viven las escenas con intensidad y vivencian una repercusión emocional. Pueden reirse, comentar, protestar u opinar. El director ha de estar atento a las reacciones de éstos.<br>
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<b>Proceso de una sesión psicodramática</b><br>
<br>
Las etapas son:<br>
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<i><b>1. Calentamiento:</b></i><br>
Como buena actividad corporal que es, el psicodrama requiere de un calentamiento previo, pues así en seco nadie saldría a escenificar elementos del mundo emocional íntimo y privado. Dialogando con los participantes se establecerá una comunicación relajada, fluida, cargada de humor a ser posible, cuidando la formación de subgrupos y dirigiendo indirectamente a todos al camino de un mayor conocimiento interpersonal hasta que surgen puntos comunes a tratar, conflictos de interés grupal. Esta etapa culmina con la elección de un protagonista.<br>
<br>
<i><b>2. Dramatización:</b></i><br>
El meollo. Este es el cuerpo de la estructura, en esta etapa el protagonista sale a escena con el tema surgido y elegido y empieza a hacer el paripé. Paripé en el buen sentido de la palabra. Se espera de él que sea espontáneo a más no poder y vivencie su rol al
máximo desde una actitud de compromiso afectivo. Dramatizando surge la capacidad de experimentar emociones auténticas asociadas a los conflictos. Esto posibilita tener "insights" o conciencia de sí mismo y de lo que le sucede.<br>
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://cicus.us.es/wp-content/uploads/2013/07/el-guante-y-la-piedra_web1.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://cicus.us.es/wp-content/uploads/2013/07/el-guante-y-la-piedra_web1.jpg" height="173" width="320"></a></div>
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<b><i>3. Comentarios</i></b>:<br>
¡Plas, plas! Acabada la dramatización, se deja espacio para la manifestación del impacto que la obra ha tenido sobre los espectadores, donde pueden expresar sus vivencias, identificaciones, emociones experimentadas, etc. El protagonista recibe generalmente muestras de empatía e identificación, la sensación de que es entendido y apoyado por otros, de que no es el único al que le pasa. En este caldo de cultivo donde tiene lugar la catarsis grupal, surge un intercambio de experiencias, reflexiones y vivencias donde surgen nuevos productos que pueden ser materia de una nueva dramatización.<br>
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<b>Técnicas</b><br>
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<span style="color: #cc0000;"><b>Cambio de roles: </b></span>Un ejemplo claro. Si el protagonista siente ira contra su padre, esta técnica consistiría en que interpretara el papel del padre, adoptando el yo-auxiliar el papel del protagonista, ayudando a través de ella a reordenar, expresar, liberar emociones y sobretodo, a lograr otra perspectiva de la situación<br>
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<span style="color: #cc0000;"><b>Doble:</b></span> Interpretado por un yo-auxiliar, imita las conductas del protagonista añadiendo otras, poniendo en escena conductas que denotan la espontaneidad que le falta al actor., cuando se percibe que éste no se está permitiendo del todo la actuación espontánea, ya sea por miedo, vergüenza, convenciones sociales, etc.<br>
<br>
<b><span style="color: #cc0000;">Espejo: </span></b>Esta técnica se diferencia de la del doble porque se limita a imitar conductas sin extender nada, con el fin de que se vea a sí mismo reflejado, lo que le posibilita contrastar objetivamente lo que los demás perciben de él cuando se comporta de determinada manera.<br>
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<span style="color: #cc0000;"><b>Soliloquio: </b><span style="color: black;">Es la expresión de pensamientos y sentimientos del "prota" cuando éste lo considera pertinente o se lo dice el terapeuta. Es un paréntesis de la dramatización, en el que se posibilita que la persona profundice en lo que le está pasando en ese momento, verbalizando contenidos relacionados con el conflicto.</span></span><br>
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<span style="color: #cc0000;"><b>Silla vacía:</b></span> Yo esta técnica la llevo poniendo en práctica toda mi vida delante del espejo. Fíjate tú, si es que llevo una psicóloga dentro desde pequeña... :) Es extremadamente liberadora cuando "tienes muchas cosas que decirle" a una persona que por diversas razones no tienes delante -fallecimientoo dificultad de retoma de contacto-. Se sitúa una silla en el escenario y el actor debe imaginar que esa persona se halla ahí sentada y comienza a dialogar con ella.<br>
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<span style="color: #cc0000;"><b>Escultura: </b><span style="color: black;">Técnica puramente corporal. Expresión plástica simbólica de la estructura vincular de un sitema, obtenida por instrumentalización de los cuerpos de dicho sistema. Tiene pleno significado sin necesidad de verbalizar. El actor debe esculpir todos los detalles tal y como los siente en su obra. Una vez terminada, se contempla para sentirla y vivenciarla, dando paso a la etapa de comentarios.</span></span><br>
<br>
Hay otras técnicas como las que me contaba Larissa Polejack que tuvieron mucha resonancia en Mozambique, como el uso de marionetas o guiñol. El método psicodramático cuenta con una enorme flexibilidad y el uso de técnicas puede adaptarse a las necesidades de los miembros del grupo o incluso se ha comenzado a realizar <b>psicodrama a nivel individual</b>, aunque existe cierta controversia del sentido de este método en un solo individuo. Sea como sea, las técnicas son fácilmente integrables en otros modelos o líneas terapéuticas y este ha sido uno de los motivos del éxito que ha tenido y está teniendo esta rama de las terapias experienciales, además de por estar muy vinculada a la moderna y extendida <b>Psicología Positiva</b>.<br>
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Si el artículo os ha parecido interesante, ¡compartidlo! Para complementar, hay vídeos resumen en YouTube muy interesantes de Malena Rubistein, para el que aprenda más audiovisualmente y quiera profundizar un poquito más...<br>
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<span style="color: #741b47;"><span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;"><span style="font-size: large;"><i><b> ¡Hasta muy pronto!</b></i></span></span></span><br>
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<span style="font-family: "courier new" , "courier" , monospace;"><i>"El teatro es poesía que se sale del libro para hacerse humana" (Federico García Lorca)</i></span><br>
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El Mono de Harlow*http://www.blogger.com/profile/01886763951573255222noreply@blogger.com0Madrid, Madrid, Spanien40.4167754 -3.703790199999957640.0300434 -4.3492371999999575 40.8035074 -3.0583431999999577tag:blogger.com,1999:blog-1878758256333416785.post-70330245390742803912016-01-09T15:20:00.002+01:002016-01-09T15:20:53.214+01:00Y empezamos el año... BIEN EN PAREJA<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<i><span style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif;"><b>¡Buenos días!</b></span></i><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://siempre889.com/wp-content/uploads/2014/05/parejas-jugando.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" src="http://siempre889.com/wp-content/uploads/2014/05/parejas-jugando.jpg" height="250" width="400" /></a></div>
Hace unos meses que, observando a mi alrededor, no dejo de llevarme sorpresas. Una amiga y su novio, pareja aparentemente perfecta, relatan en la intimidad problemas sexuales con bastante mal pronóstico. Unos amigos de mis hermana, familia idílica, padre y madre de cinco hijos, relación perfecta de éstas que lees cómo se declaran amor diario públicamente y suspiras de admiración, hacen público que se separan. Otra amiga, después de trece años de relación, le es infiel a su novio con otro, con el que empieza otra relación o lo que entendemos como <i>affaire</i>. Otra chica que conozco no tiene pareja pero utiliza una estrategia errónea para llamar la atención de la persona que realmente quiere: se acuesta con sus amigos. Una amiga que tiene solo rollos, pero con ninguno funciona, no le duran. Y me pregunto yo, ¿será que sabemos demasiado poco de las <b>relaciones de pareja</b>? ¿De cómo obtener el interés de la persona que nos interesa? ¿De lo que es normal y de qué no? ¿De cómo afrontar los problemas que van surgiendo? ¿Cuándo seguir y cuándo separarse? ¿Qué opinión tenemos de la <b>monogamia </b>y de la <b>poligamia</b>? ¿Cuáles son los motivos o factores que promueven un acto de infidelidad? ¿Hasta cuándo es <b>infidelidad </b>y cuándo no se considera? ¿Cómo afrontar un <b>abandono o fracaso</b> en la pareja? Son infinitos los puntos que podemos desglosar en esta temática.<br />
<br />
Al haber detectado que los múltiples y muy frecuentes problemas en el ámbito de la pareja están a la orden del día (infidelidades, divorcios, maltratos, problemas de comunicación, bajos niveles de satisfacción con el cónyuge, etc.) el Centro de Psicología Positivarte ha decidido organizar el <b>I Congreso de Relaciones de Pareja</b> (<a href="http://www.congresodepareja.com/">www.congresodepareja.com</a>) el 13 y 14 de Febrero de 2016 en Madrid, España, con el fin de acercar a las personas herramientas valiosas para mejorar la calidad de sus relaciones interpersonales amorosas y contribuir a su bienestar emocional. ¡Y no puedo recomendároslo más! Seáis profesionales de la psicología o no.<br />
<br />
Orientamos dicho congreso a toda la población. Hemos convocado a los mayores expertos en España, así como a un par de expertos a nivel internacional, para que nos ilustren en la materia, buscando un carácter muy práctico, que permita cambios muy efectivos y sostenibles en la mejora de la relación.<br />
<br />
Entre los ponentes contamos con<span style="font-size: small;"><b> Lorena Berdún, Silvia Congost, Mariela Michelena, Gonzalo Hervás (UCM), Marga Herrero y José Luis Zaccagini</b>.</span><br />
<h3 style="text-align: left;">
<strong> </strong></h3>
<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: left; height: 279px; margin-right: 1em; text-align: left; width: 368px;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://psicoterapiapositiva.files.wordpress.com/2015/08/mariela-michelena.jpg?w=300&h=200" imageanchor="1" style="clear: left; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img alt="Mariela Michelena" border="0" class="aligncenter wp-image-312" height="212" src="https://psicoterapiapositiva.files.wordpress.com/2015/08/mariela-michelena.jpg?w=300&h=200" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><span style="font-size: small;"><b>MARIA MICHELENA. </b></span>Psicoanalista con más de 30 años de experiencia en consulta, es miembro titular con función didáctica de la <b>Asociación Psicoanalítica de Madrid (APM)</b>, parte de la <b>International Psychoanalytic Association (IPA)</b>.</td></tr>
</tbody></table>
<h3 style="text-align: right;">
<strong> </strong></h3>
<br />
<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: right; margin-left: 1em; text-align: right;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><img alt="Jossé Luis Zaccagnini" class="aligncenter wp-image-333" height="194" src="https://psicoterapiapositiva.files.wordpress.com/2015/08/zaccagnini.jpg?w=145&h=194" width="145" /></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><span style="font-size: small;"><b>JOSE LUIS ZACCAGINI. </b></span>Profesor de la facultad de Psicología en la Universidad de Málaga, es especialista en <strong>Inteligencia Emocional</strong>, <strong>Relaciones interpersonales</strong>, <strong>Gestión de conflictos y mediación</strong> y <strong>Psicología Positiva</strong>. </td></tr>
</tbody></table>
<br />
<h3 style="text-align: center;">
<strong><br /></strong></h3>
<br />
<h3 class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<b>Lorena Berdún</b></h3>
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: left; height: 390px; margin-right: 1em; text-align: left; width: 215px;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://c1.staticflickr.com/3/2436/3672642803_c2437769bc.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="320" src="https://c1.staticflickr.com/3/2436/3672642803_c2437769bc.jpg" width="213" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Psicóloga y sexóloga de profesión, Lorena revolucionó la idea tabuizada que se tenía del sexo y las relaciones en la sociedad española de los 90. Empezó carrera en la revista Bravo y presentando el programa de Radio <b>"En tu casa o en la mía"</b> de los 40 principales. Dio un salto a TV como presentadora durante un corto periodo de tiempo. Ha escrito cinco libros y colabora eventualmente para revistas.</td><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><br /></td></tr>
</tbody></table>
<br />
<h3 style="text-align: right;">
<strong>Gonzalo Hervás </strong></h3>
<div style="text-align: right;">
<br /></div>
<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: right; height: 305px; margin-left: 1em; text-align: right; width: 314px;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><img alt="Gonzalo Hervas" class="aligncenter wp-image-311" height="210" src="https://psicoterapiapositiva.files.wordpress.com/2015/08/gonzalo-hervas.jpg?w=160&h=210" width="160" /></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Doctor en Psicología (Premio extraordinario de doctorado) y profesor en la Facultad de Psicología de la Universidad Complutense de Madrid. Es co-fundador de la <b>Sociedad Española de Psicología Positiva</b> (SEPP) y del Instituto de Promoción e Investigación del Bienestar y las Fortalezas Humanas.</td></tr>
</tbody></table>
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<h3 style="text-align: left;">
<strong><br /></strong></h3>
<h3 style="text-align: center;">
<strong><br /></strong></h3>
<br />
<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: right; height: 257px; margin-left: 1em; text-align: right; width: 323px;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://psicoterapiapositiva.files.wordpress.com/2015/08/silvia-congost.jpg?w=299&h=211" imageanchor="1" style="clear: right; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img alt="Silvia Congost" border="0" class="aligncenter wp-image-377" height="141" src="https://psicoterapiapositiva.files.wordpress.com/2015/08/silvia-congost.jpg?w=299&h=211" width="200" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><span style="font-size: small;"><b>SILVIA CONGOST</b></span><br />
Es psicóloga, especialista en <strong>autoestima </strong>y <strong>dependencia emocional</strong>, experta en <strong>Coaching</strong> y <strong>rebirthing</strong> y formada en <strong>programaci</strong><strong>ón neuroling</strong><strong>üística</strong>. Tiene una amplia experiencia profesional en terapias individuales y grupales y charlas y seminarios en estas áreas.<br />
Es autora de cuatro libros.</td></tr>
</tbody></table>
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="height: 236px; margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center; width: 294px;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><img alt="Marga Herrero" class="aligncenter wp-image-375" height="158" src="https://psicoterapiapositiva.files.wordpress.com/2015/08/marga-herrero.jpg?w=126&h=158" style="margin-left: auto; margin-right: auto;" width="126" /></td></tr>
<tr align="center"><td class="tr-caption"><span style="font-size: small;"><b>MARGA HERRERO DE LA VEGA</b></span> Profesora en la Universidad Pontificia de Salamanca, donde imparte la asignatura de <em>“Violencia Familiar</em><em>”</em> y <em>“Ciclo vital familiar: procesos psicol</em><em>ógicos y relacionales</em><em>”</em>.
Es especialista en terapia sistémica y profesora del postgrado de
violencia de género en la misma universidad. Además es psicoterapeuta
acreditada por la <b>Federación Española de Asociaciones de Terapia Familiar</b>, donde también es supervisora.</td></tr>
</tbody></table>
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<br />
<header class="entry-header">
<h1 class="entry-title" style="text-align: center;">
Programa</h1>
</header><br />
<br />
<strong>SÁBADO 13 – I JORNADA </strong><br />
<table style="height: 650px; width: 800px;">
<tbody>
<tr>
<td width="89">9:00-9:45</td>
<td width="438">Bienvenida y acreditaciones</td>
</tr>
<tr>
<td width="89">9:45-10:00</td>
<td width="438">Apertura oficial del Congreso</td>
</tr>
<tr>
<td width="89">10:00-10:15</td>
<td width="438">Práctica colectiva de <strong>Mindfulness </strong>– Atención Plena.</td>
</tr>
<tr>
<td width="89">10:15-11:45</td>
<td width="438">Ponencia de<strong> Carlos Yela</strong>: <em>“La pareja: funciones, problemas y ¿soluciones?” </em></td>
</tr>
<tr>
<td width="89">11:45-12:15</td>
<td width="438">Descanso</td>
</tr>
<tr>
<td width="89">12:15-13:45</td>
<td width="438">Ponencia de <strong>José Luis Zaccagnini</strong>: <em>“El Papel de las Emociones en la pareja”</em></td>
</tr>
<tr>
<td width="89">13:45-15:30</td>
<td width="438">Descanso – Comida</td>
</tr>
<tr>
<td width="89">15:30-15:45</td>
<td width="438">Píldora Positiva: <strong>Humor para la pareja</strong></td>
</tr>
<tr>
<td width="89">15:45-17:15</td>
<td width="438">Ponencia de <strong>Mariela Michelena</strong>: <em>“El amor en los tiempos de google”</em></td>
</tr>
<tr>
<td width="89">17:15-18:45</td>
<td width="438">Ponencia de <strong>Marga Herrero:</strong> <em>“Terapia breve en la pareja: estrategias de mejora”</em></td>
</tr>
<tr>
<td width="89">18:45-19:00</td>
<td width="438">Descanso</td>
</tr>
<tr>
<td width="89">19:00-20:30</td>
<td width="438">Ponencia de<strong> Olga Castanyer: </strong><em>“Si me quisiera sabría lo que necesito: Asertividad en la pareja”</em></td>
</tr>
<tr>
<td width="89">21.00</td>
<td width="438">Cena</td>
</tr>
</tbody>
</table>
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<strong>DOMINGO 14 – II JORNADA / SAN VALENTÍN</strong><br />
<table style="height: 600px; width: 801px;"><tbody>
<tr>
<td width="94">9:30-11:00</td>
<td width="472">Ponencia de <strong>Lorena Berdún:</strong><em> “Una sexualidad sana para una pareja plena”</em></td>
</tr>
<tr>
<td width="94">11:00-12:30</td>
<td width="472">Ponencia de <strong>Silvia Congost: </strong><em>“Los límites del amor: Dependencia Emocional”</em></td>
</tr>
<tr>
<td width="94">12:30-12:45</td>
<td width="472">Descanso</td>
</tr>
<tr>
<td width="94">12:45-14:15</td>
<td width="472">Ponencia de<strong> Gonzalo Hervás</strong>: <em>“La felicidad en la pareja (y en la vida)”</em></td>
</tr>
<tr>
<td width="94">14:15-15:45</td>
<td width="472">Descanso – Comida</td>
</tr>
<tr>
<td width="94">15:45-16:00</td>
<td width="472">Píldora Positiva:<strong> Música y movimiento para la pareja </strong></td>
</tr>
<tr>
<td width="94">16:00-17:20</td>
<td width="472">Taller de <strong>Juan Pedro Sánchez</strong> y <strong>Lucía García</strong>: <em>“Vivir plenamente el amor. Parejas conscientes: empezar de nuevo”</em></td>
</tr>
<tr>
<td width="94">17:30-18:50</td>
<td width="472">Taller de <strong>Lara García Ferreiro</strong>: <em>“Las reglas de oro para vivir en pareja”</em></td>
</tr>
<tr>
<td width="94">19.00-20.20</td>
<td width="472">Taller de <strong>Iago Taibo Corsanego</strong>: <em>“El Arte de la Comunicación en Pareja”</em></td>
</tr>
<tr>
<td width="94">20:20-20:45</td>
<td width="472">Clausura</td></tr>
</tbody></table>
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<br />
¡Nos vemos!<br />
<br />
<br />
<span style="color: purple;"><span style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;"><span style="font-size: large;"><i><b>¡Hasta muy pronto!</b></i></span></span></span><br />
<br />
<span style="color: purple;"><span style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;"><span style="font-size: large;"><i><span style="font-size: small;"><span style="font-family: "Courier New",Courier,monospace;"><span style="color: black;">"Por eso no seremos nunca la pareja perfecta, la tarjeta postal, si no
somos capaces de aceptar que sólo en la aritmética el dos nace del uno
más el uno" (Julio Cortázar)</span></span></span><b> </b></i></span></span></span></div>
El Mono de Harlow*http://www.blogger.com/profile/01886763951573255222noreply@blogger.com1Madrid, Madrid, España40.4167754 -3.703790199999957640.0300434 -4.3492371999999575 40.8035074 -3.0583431999999577tag:blogger.com,1999:blog-1878758256333416785.post-39992746925484670982016-01-06T21:47:00.002+01:002016-01-06T23:53:35.901+01:00ESQUIZOFRENIA (II Parte): Delirios y alucinaciones<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<blockquote class="tr_bq">
<div dir="ltr">
<span style="font-size: small;"><span style="font-family: Times,"Times New Roman",serif;">Hace unos días me encontraba yo una mañana sentada en el control de enfermería documentando lo ocurrido a cada paciente durante el turno. Del silencio irrumpe una de mis pacientes, Frau W., bajo un estado de ansiedad tremendo y me cuenta que no encuentra su móvil, que si puede utilizar nuestro teléfono para avisar a su marido. Llama a la pareja para contarle lo ocurrido y al colgar me mira desesperada. Intento que se tranquilice: -"No se preocupe Frau W., el móvil tiene que estar aquí, en cuanto termine de escribir voy a su cuarto y lo buscamos juntas". La señora me mira aliviada y se marcha. Cuando termino de escribir, voy a su habitación e intento calmarla hablando despacio y lento, pues es casi imposible mantener una conversación con ella. Al cabo de unos minutos, se tranquiliza y me empieza a contar: -"¡Me tiene harta! Esta vez se está pasando. Me cambia las cosas de lugar y ahora me esconde el móvil... ¡me odia! Claro, como me quiere llevar a Francia con él, me hace la vida imposible". Mi cara de perpleja debió exagerada, aunque intento mantenerme sobria y que se me note lo menos posible, mientras prosigo: "¿pero quién es "él"? ...Bueno, vamos a ver dónde ha podido esconderlo, en algún lugar tiene que estar, de la unidad no ha podido salir. ¿Puedo mirar en su armario?". La paciente me dice que sí, pero sigue desconcertada y con mucha, mucha ansiedad: -"¡no sé quién es! ¡un hombre! ¡un hombre que siempre me está criticando, insultando y haciéndome la vida imposible, y ya no puedo más! Sé que no me cree y que estará pensando que estoy loca, pero le juro que yo oigo la voz de él y que él está aquí, en el edificio".-"Yo no pienso que Ud. esté loca Frau W., si me dice que un hombre le insulta y le esconde sus cosas, ¿por qué no voy a creerle?" -"Porque yo sé que en el fondo Ud. está pensando de mí que estoy loca y yo sé que no me cree...". De repente me giro, sigo buscando en el armario y escucho por detrás a Frau W. murmurando: -"hadgajsgsjf...". Me giro hacia ella y veo que murmura con otro tono de voz, masculino, apenas entiendo una palabra. Al ver que la estoy observando, me mira a los ojos y me dice: -"Dice que me ha metido el móvil en el bolsillo del pantalón". Y efectivamente, metió la mano, y el móvil estaba en su bolsillo.</span></span></div>
</blockquote>
<div dir="ltr">
</div>
</div><a href="http://elmonodeharlow.blogspot.com/2016/01/delirios-y-alucinaciones.html#more">Continuar leyendo... »</a>El Mono de Harlow*http://www.blogger.com/profile/01886763951573255222noreply@blogger.com3Bogenhausen, Munich, Alemania48.1573553 11.64924769999993348.072617799999996 11.487886199999933 48.2420928 11.810609199999933tag:blogger.com,1999:blog-1878758256333416785.post-25254142762169983892015-10-21T20:05:00.000+02:002015-10-21T21:53:31.108+02:00Hablando de ESQUIZOFRENIA (I Parte): Prejuicios<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
Como algunos sabéis, hace ya dos meses que comencé a trabajar en la unidad de psiquiatría de un hospital universitario de Múnich. En nuestra unidad tenemos un abanico amplio de enfermedades y trastornos pero la inmensa mayoría, exceptuando algún que otro trastorno de personalidad o problema de adicción, se encuadran dentro de los trastornos afectivos (depresión, trastorno bipolar, manía) y de la esquizofrenia.<br>
<br>
De los trastornos afectivos hemos hablado ya en muchísimos artículos del blog. No solo podréis leer sobre ellos aquí, pues las redes sociales y en general internet está repleta de información sobre depresión, manía o trastorno bipolar. Es más, sin ir más lejos os diré con baja probabilidad de equivocarme, que en vuestro entorno próximo podríais nombrar al menos a una persona que sufra o haya sufrido un episodio de estos que acabo de nombrar.<br>
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Pero la esquizofrenia es otro tema. La esquizofrenia es una enfermedad rodeada de una centena de prejuicios y clichés de los que es difícil desprenderse a no ser que se tome contacto directo con el asunto. Las películas, el terrible pasado de la psiquiatría, con sus manicomios y el maltrato a los enfermos mentales, han hecho mucho daño a la idea actual que el mundo tiene de este campo. Una unidad psiquiátrica no es un lugar donde la gente grita, golpea su cabeza contra la pared y los episodios de violencia forman parte del día a día. No.<br>
<br>
<b>Luchando contra los prejuicios</b><br>
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Recuerdo los meses antes de empezar a trabajar. Yo misma estaba muerta de miedo, con la incertidumbre de saber si sería lo suficientemente fuerte emocionalmente para poder llevar a cabo un trabajo así. Tengo bastante experiencia en trastornos afectivos, pero jamás había tratado con nadie que tuviera esquizofrenia. Mi experiencia en esta área se reduce a un libro de psicopatología, y las reacciones de mis amigos, familiares y conocidos no ayudaban. "¿Qué miedo, no?", "Va a ser muy duro, tienes que prepararte psicológicamente", "Tiene que ser durísimo", "Pero estarás siempre acompañada, ¿no?", "trabajar con locos, puff, yo no podría", son algunos de los comentarios que escuché de mi entorno más cercano.<br>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://aerobicsalud.com/wp-content/uploads/2015/07/241.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" src="http://aerobicsalud.com/wp-content/uploads/2015/07/241.jpg" height="287" width="320"></a></div>
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Nada más lejos de la realidad, increíblemente. El primer día de trabajo observaba a los pacientes con respeto, con distancia, pues los prejuicios aún resonaban en mi cabeza: "una persona con esquizofrenia es violenta", "es impredecible", "es incoherente", "es peligrosa".<br>
<br>
Tengo que decir que la experiencia me está sorprendiendo positivamente, pues sí es cierto que hay personas que se ríen y hablan solas, se planifican sesiones de electroshock los martes y los viernes como en las pelis, hay pacientes que oyen voces y otros que no son capaces de levantarse de la cama en todo el día, pero no responden meramente al concepto de "locos" como mucha gente lamentablemente piensa, y esto puede sonar estúpidamente obvio, pero sé que con este artículo voy a desmontar la imagen que muchos de vosotros tenéis. Digamos que este trabajo está siendo a su vez una lección de vida que quiero compartir con vosotros. Voy a comenzar destrozando algunos mitos y explicando un poquito de esta enfermedad, tan misteriosa como fascinante, de manera puramente introductoria:<br>
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</div><a href="http://elmonodeharlow.blogspot.com/2015/10/hablando-de-esquizofrenia-i-parte.html#more">Continuar leyendo... »</a>El Mono de Harlow*http://www.blogger.com/profile/01886763951573255222noreply@blogger.com1Munich, Germany48.1351253 11.58198059999995247.965637799999996 11.259257099999951 48.3046128 11.904704099999952tag:blogger.com,1999:blog-1878758256333416785.post-24540344308557853172015-09-06T00:59:00.000+02:002016-01-06T21:52:55.663+01:00La vida moderna y la felicidad<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
A veces, la mejor inspiración llega cuando uno guarda silencio y observa. Esto es a veces complicado en un mundo en el que el móvil te bombardea a <i>whatsapps</i> cada pocos segundos, en el que tenemos una agenda tan cargada que "no nos da la vida", y en general, en el que recibimos tantos estímulos que apenas queda tiempo para pararse a pensar. En el mundo de los blogs o "blogosfera", como lo suele llamar la gente de este mundillo, si no tienes nada bueno que contar, mejor quédate en silencio o publicarás basura. Mejor calidad que cantidad, sí, y en eso me baso para argumentar mi silencio de estos últimos meses en el blog.<br />
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Durante los meses que he estado en Brasil (cuatro y medio exactamente), he podido pararme a observar algunas cosas. Con apenas conexión a internet y una rutina llevada lo mejor posible en una ciudad inhóspita como es Brasília, además de la experiencia maravillosa que es viajar, conocer gente, aprender un idioma y conocer la psicología desde la perspectiva de un país, sociedad y cultura diferentes, he tenido una cantidad inmensa de tiempo para estar conmigo misma. </div>
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://www.mensagenscomamor.com/images/interna/new/poemas_e_poesias_tristeza.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" src="http://www.mensagenscomamor.com/images/interna/new/poemas_e_poesias_tristeza.jpg" height="180" width="320" /></a></div>
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Ha sido una experiencia muy positiva, no os voy a engañar, pero también me he enfrentado a algo que no esperaba jamás que me podría pasar. Alrededor del tercer mes, creo que coincidiendo con el fin de la visita de mi novio, empecé a notar un cambio en mi estado de ánimo. Estaba triste. Pero no triste de un día de bajón, no. Estaba triste triste. De esta tristeza que piensas que desaparecerá mañana pero que amanece de nuevo contigo día tras día.</div>
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Aparte de que esa situación me sorprendiera por completo, pues me considero una persona feliz, sentirse una así siendo psicóloga supone una responsabilidad enorme pues, ¿qué voy a predicar yo y a quién voy a ayudar si no soy capaz de ayudarme a mí misma? (Sí, esa es la presión con la que vivimos los psicólogos, parece que se esperara de nosotros que seamos máquinas en vez de personas). Y ahí comienzan las autoexigencias y las preguntas: "¿Qué me pasa? ¿Por qué me siento así?", "no debería estar sintiéndome así", "yo debería saber cómo sentirme mejor", "no tengo derecho a estar triste, pues tengo mucha suerte de estar aquí y debería estar agradecida". Y empieza la desesperación, pues por más que luchas contra esa emoción poniendo en práctica todos los recursos que conoces, no desaparece. Te sientes mal por sentirte triste, y eso entristece todavía más. "¿Tendré una depresión? Venga ya... cómo voy a tener yo una depresión...". Lo único que sé, es que sólo quería volver a Europa, echaba demasiado de menos mi vida allí y mi propia negatividad me estaba haciendo insoportable la vida.</div>
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<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: right; margin-left: 1em; text-align: right;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://cdn.movieweb.com/img.news.tops/NEM47tBbVKDePU_2_b.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="http://cdn.movieweb.com/img.news.tops/NEM47tBbVKDePU_2_b.jpg" height="168" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">El miedo y la tristeza, dos de las emociones representadas<br />
en la película de Pixar.</td></tr>
</tbody></table>
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Así pasé el último mes y pico. Pues hace poco, al volver a Múnich, me recomendaron la película de "Inside Out" (buenísima, definitivamente, no solo para niños, sino también para adultos) en la que explican el funcionamiento de la mente humana de una forma muy simple y muy didáctica. Entre algunos de los mensajes que envía la película, se encuentra el de que <b>la tristeza no es mala, forma parte de nuestro repertorio de emociones y es tan necesaria como todas las demás</b>. Y ahí mi mente hizo "click", y sentí un absoluto alivio.</div>
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<b>La vida moderna y la obsesión por la felicidad</b></div>
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Dos semanas atrás empecé a trabajar en la unidad psiquiátrica de un hospital aquí en Múnich y una tarde, al llegar a casa, encontré un paquete de Amazon encima de la mesa del salón. Era para mí. Pensé que era una luz para la bici que había pedido y al abrirlo me encontré una sorpresa que me había enviado mi mejor amiga, así, porque sí. Era lunes y había trabajado hasta las diez de la noche así que os podéis imaginar la alegría que me dio recibir un regalo inesperado. Era un libro. Al principio no entendía mucho el motivo, pero al comenzar a leerlo fui entendiendo el mensaje. </div>
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La autora, entre otras cosas, hace una crítica a la vida moderna gobernada por los Smartphones, Internet y sus redes sociales. La crítica se centra en la imperiosa necesidad que se nos ha creado a las personas de compartir cada momento de nuestra vida con el resto de la humanidad. Facebook, Instagram, Pinterest, Twitter... y no solo de compartir cada momento, no. Porque no compartimos los momentos de aburrimiento en el trabajo o las interminables horas estudiando en la biblioteca. No compartimos fotos del momento esperando en la sala de espera del médico hora y media o madrugando para ir al trabajo comiéndote dos horas de atasco y lluvia, pitando como un loco y llamándole cosas bonitas al conductor de enfrente. Eso no le interesa a nadie. Compartimos momentos en los que se nos ve felices, da igual, aunque no lo estés especialmente, hay que venderlo. Parece una especie de competición: A ver quién está más feliz y quién tiene una mayor calidad de vida. De alguna manera buscas que las personas, aunque no te importen un pimiento, piensen en lo increíble que es tu vida y en cómo les gustaría hacer lo mismo que tú, y que además te lo demuestren con un <i>like</i> que llene tu ego de orgullo y satisfacción. Un buen desayuno, vacaciones en la playa, lo bien que te lo has pasado con tus amigos de fiesta, los regalos que te han hecho por tu cumpleaños... </div>
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Lo curioso es que no estás solo en este duelo de egos, pues la mayoría de tus contactos se dedica a hacer lo mismo, con exactamente la misma esperanza de suscitar... ¿envidia? ¿aprobación? ¿agrado? ¿conseguir popularidad? </div>
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¿Por qué no dejamos de comportarnos como gilipollas? Para que ya hay gente que invierte más tiempo en compartir su vida que en vivirla, que vive más para los demás que para sí mismos y algunos están empezando a perder pelín el norte, sin mencionar a aquellas personas que además viven de ello. ¿Se nos está yendo un poco de las manos? ¿Por qué no dejamos de intentar vender algo que sabemos que no existe? ¡Nadie se siente feliz las 24 h del día! Los seres humanos tienen muchas emociones, y parece que esta nueva vida moderna en la que vivimos nos exige tanto ese <b>estado permanente de felicidad</b>, que empieza a parecer un orgasmo. Si no consigues tener uno, lo finges, y si no te sale ni sentirlo ni fingirlo, te sientes peor por no conseguirlo. </div>
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Para colmo las nuevas empresas utilizan como producto la felicidad y letras características para apoyar este movimiento obsesivo pro-felicidad con frases como las siguientes:</div>
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<a href="http://www.zonaregalo.com/blog/wp-content/uploads/2013/03/felicidad4.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"></a><a href="https://dksbit4zlq8ha.cloudfront.net/es/wp-content/gallery/mrwonderful-kit-feliz/mrwonderful-kit-feliz-01.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="209" src="https://dksbit4zlq8ha.cloudfront.net/es/wp-content/gallery/mrwonderful-kit-feliz/mrwonderful-kit-feliz-01.jpg" width="320" /></a><img border="0" src="http://www.zonaregalo.com/blog/wp-content/uploads/2013/03/felicidad4.jpg" height="200" width="158" /></div>
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<a href="http://www.pinfrases.com/wp-content/uploads/2014/01/frases-bonitas-con-imagen-1388843820g4n8k.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://www.pinfrases.com/wp-content/uploads/2014/01/frases-bonitas-con-imagen-1388843820g4n8k.jpg" height="320" width="99" /></a></div>
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<a href="http://creative-jar.com/wp-content/uploads/think-happy-be-happy.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" src="http://creative-jar.com/wp-content/uploads/think-happy-be-happy.jpg" height="134" width="320" /></a></div>
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<a href="http://trucosyastucias.com/wp-content/uploads/2013/09/consejos-para-ser-feliz.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://trucosyastucias.com/wp-content/uploads/2013/09/consejos-para-ser-feliz.jpg" height="200" width="200" /></a></div>
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Son frases motivadoras y muy útiles para días tontos, para momentos de debilidad, yo misma las he publicado en alguna ocasión, pero estamos tan empachados de ellas por tanta difusión en redes sociales y por ese abuso de ellas en el marketing, que luego pasa lo que pasa, llega un día la tristeza y no la recibimos con naturalidad sino que parece que fuese <b>algo malo e inhumano</b>. La reprimimos, la ignoramos, la penalizamos. ¡Vete! ¡Que yo estaba muy feliz en tu ausencia! Pero la tristeza quiere ser escuchada, porque tiene un motivo por el cual ha aparecido.</div>
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"Tienes que sentirte feliz" "Sé feliz y harás feliz a los demás", "Si vas a derramar alguna lágrima, que sea de felicidad", "Sonríe y sé feliz", "Sé tú mismo, sé feliz", "Lo que decidas hacer, asegúrate que te haga feliz", "10 pasos para ser feliz", etc. ¿Os habéis dado cuenta de que casi todas son lecciones, frases, con <b>voces imperativas</b>? Haz esto, haz lo otro. ¡Qué agobio! Yo no sé vosotros, pero yo no soporto que me digan lo que tengo que hacer, que me obliguen a sentirme de una determinada manera, y menos sin preguntarme si realmente me apetece en ese momento sonreir o estar contenta.</div>
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Igual deberíamos ser más conscientes de que sentir tristeza durante días, semanas o una época es humano, es bueno, es necesario y tiene un motivo, una función. Es útil y qué narices, ¡desahoga que te mueres! Es un <b>estado psicológicamente muy saludable</b> y generalmente suele ser <b>transitorio</b>. Es importante tener presente esto último también. Todo llega y todo pasa. Solo si la época se prolonga más de tres meses (es lo que dicta el manual de diagnósticos de salud mental como tiempo de alarma) es cuando podemos empezar a pensar en un trastorno del estado de ánimo y pedir ayuda, sobretodo si no hay un motivo localizado o identificado por el que sentirse así. ¿Pero si no? ¡Entristécete a gusto! Y permítete sentir... No hay nada más obstaculizante que atascarse en la pregunta "¿Por qué me siento así?" y en las autoexigencias. </div>
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Hay días aburridos, acontecimientos tristes, peleas, discusiones, malas contestaciones, trabajos mediocres, injusticias, frustraciones, fracasos y más fracasos, que te harán sentir triste a lo largo de tu vida. Aprender a convivir con la tristeza natural que causan todas esas cosas es la verdadera puerta a nuestra felicidad.</div>
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<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://pinaquote.com/bookmarklet/quotes/free/04-05-12/the-word-happiness-would-lose-its-meaning-if-it-were.png" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="http://pinaquote.com/bookmarklet/quotes/free/04-05-12/the-word-happiness-would-lose-its-meaning-if-it-were.png" height="184" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">La palabra "felicidad" perdería su sentido<br />
si no estuviera equilibrada por la tristeza.</td></tr>
</tbody></table>
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<b><i><span style="color: purple; font-size: large;">¡Hasta muy pronto!</span></i></b></div>
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p.d. Este artículo en defensa de la tristeza me ha recordado a este otro haciendo una defensa en toda regla del estrés... desmantelando el tabú de las emociones negativas, pues en el equilibrio se encuentra la clave: <a href="http://elmonodeharlow.blogspot.de/2013/12/el-estres-es-tu-amigo.html" target="_blank">El estrés es tu amigo</a></div>
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El Mono de Harlow*http://www.blogger.com/profile/01886763951573255222noreply@blogger.com4Munich, Germany48.1351253 11.58198059999995247.965637799999996 11.259257099999951 48.3046128 11.904704099999952tag:blogger.com,1999:blog-1878758256333416785.post-29923438673774220922015-04-13T23:21:00.002+02:002015-04-14T12:48:07.265+02:00El psicólogo educativo en el colegio: ¿Dificultades de aprendizaje o de enseñanza?<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
¡Buenas tardes!<br />
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Hace tiempo que no escribo, pues el primer mes de integración en Brasil ha sido muy demandante y no he encontrado tiempo (ni acceso a WiFi) para sentarme a escribir tranquilamente. Como empecé el año hablando de temas de psicología de la educación y dificultades del aprendizaje, empezaré el artículo de hoy virando el rumbo un poco y comentando lo entusiasmada que estoy con el descubrimiento del papel la psicología en la educación aquí en Brasil. Aquí, la llaman <b>psicología escolar</b>. El término "escolar" se ha sustituido en España por "<b>educativa</b>" por el mero hecho de que la educación no solo sucede en contextos escolares, sino en diversos contextos como el social, familiar, político, cultural e incluso a un nivel individual (<span style="background-color: white; color: #545454; font-family: arial, sans-serif; font-size: x-small; line-height: 18.2000007629395px;">¿</span>O no está formándose un niño cuando está solo interactuando con el medio o leyendo un libro?).<br />
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El papel del <b>psicólogo educativo</b> en España ha cambiado mucho a lo largo de los años y, a pesar de ocupar el segundo lugar, después de la Psicología Clínica, en cuanto a perfiles de actividad profesional, su papel en los centros educativos se ha ido diluyendo en los últimos años, siendo otros los que desarrollan las funciones específicas del psicólogo sin tener la formación adecuada. Un problema fundamental de este área, tanto en España como en Brasil, es la delimitación de la <b>identidad profesional del psicólogo educativo</b>. <span style="background-color: white; color: #545454; font-family: arial, sans-serif; font-size: x-small; line-height: 18.2000007629395px;">¿</span>O alguien sabe decirme a qué se dedica exactamente un psicólogo en un colegio? La mayoría se limitará a decirme: "a atender a alumnos con problemas, incluyendo a padres y profesores".<br />
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://blog.cuidadoinfantil.net/files/2012/11/psicologo-infantil-valencia-300x186.png" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://blog.cuidadoinfantil.net/files/2012/11/psicologo-infantil-valencia-300x186.png" /></a></div>
Generalmente y aunque el desarrollo teórico está en contra (pues las funciones de un psicólogo educativo van más allá del atendimiento al triángulo alumnos-padres-profesores, sino que se extiende a otros innumerables campos en los que han surgido actualmente nuevas demandas, como son el colegio como sistema, organización o institución, en su contexto politíco, social y cultural, con sus relaciones interpersonales, sus posiciones de liderazgo, sus conflictos individuales, interpersonales y societales, así como la selección de personal escolar, análisis de propuestas pedagógicas, etc.), lamentablemente en la práctica un psicólogo educativo, ya sea por presión social, falta de delimitación de competencias, falta de tiempo o dinámica de equipo inadecuada, suele dedicarse principal y mayoritariamente a la <b>prevención </b>- mediante programas - <b>evaluación y diagnóstico</b> de alumnos, <b>orientación </b>y <b>formación </b>a padres y profesores, <b>resolución de conflictos</b> y <b>atendimiento de demandas</b>. PUNTO.<br />
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Ahí va mi pequeña crítica y reflexión a todos aquellos que estáis involucrados en este contexto educativo sea como meros interesados, padres, profesores o por qué no, alumnos.<br />
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<a href="https://latiafelisa.files.wordpress.com/2012/11/notas.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="255" src="https://latiafelisa.files.wordpress.com/2012/11/notas.jpg" width="320" /></a>El hecho de que se haga tanto énfasis en el término <b>dificultades del aprendizaje</b> lleva implícito un foco de los problemas en el alumno, víctima y última culpable de todo lo que da lugar a la demanda que los profesores y el psicólogo educativo reciben. La dicotomía alumno con problemas/alumno sin problemas ligado al <b>determinismo biológico</b> que decide dónde se coloca el límite entre la normalidad y lo que no lo es, coloca a los alumnos ciertas etiquetas, en función de un sistema de notas "objetivo".<b> </b><br />
<b><br /></b>
<b>La gente habla siempre de "dificultades del aprendizaje del alumno" y nadie habla de "dificultades de la enseñanza"</b>. <span style="background-color: white; color: #545454; font-family: arial, sans-serif; font-size: x-small; line-height: 18.2000007629395px;">¿</span>O no es cierto que existen diferencias individuales entre todos y cada uno de los seres humanos? <span style="background-color: white; color: #545454; font-family: arial, sans-serif; font-size: x-small; line-height: 18.2000007629395px;">¿</span>Acaso todos aprendemos igual? <span style="background-color: white; color: #545454; font-family: arial, sans-serif; font-size: x-small; line-height: 18.2000007629395px;">¿</span>No es cierto que hay gente que aprende de forma más social, dinámica, otros sentándose a leer, otros más audiovisualmente? <span style="background-color: white; color: #545454; font-family: arial, sans-serif; font-size: x-small; line-height: 18.2000007629395px;">¿</span>Por qué los colegios se empeñan en no adaptarse a los cambios del mundo actual e insisten en estancarse en sistemas arcaicos, rígidos y jerarquizados, evaluando siempre padres y profesores a los alumnos de manera unidireccional? Tú, aun siendo adulto, reconoce, <span style="background-color: white; color: #545454; font-family: arial, sans-serif; font-size: x-small; line-height: 18.2000007629395px;">¿</span>no te hubiera parecido justo que alguien te hubiese preguntado tu opinión acerca de tus profesores, de los métodos de aprendizaje? <span style="background-color: white; color: #545454; font-family: arial, sans-serif; font-size: x-small; line-height: 18.2000007629395px;">¿</span>Que se hubiese tenido en cuenta tu evaluación?<br />
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://www.solucionesproit.com/wp-content/uploads/8811e__650_1000_littledigits-1.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://www.solucionesproit.com/wp-content/uploads/8811e__650_1000_littledigits-1.jpg" height="240" width="320" /></a></div>
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Recuerdo que en mi colegio se hizo una vez. Los alumnos tuvimos que evaluar a cada uno de los profesores y eso fue una fuente de información fidedigna de lo que estaba pasando en las aulas. En aquel momento, con mis presuntuosos quince años, encontré esa una medida inútil, pues estaba convencida de que la relación personal entre un adolescente y un profesor raramente se ajustaba a la realidad pedagógica que se estaba evaluando. Pero curiosamente, entiendo ahora la importancia de considerar esa <b>bidireccionalidad</b>. No era casualidad que muchos profesores que "caían bien" emplearan un mejor método de enseñanza, tuvieran una mayor consideración del plano emocional, situacional y contextual de los alumnos, o que en resumen, hicieran mejor su trabajo.<br />
Es importante saber qué opinan los alumnos de su aprendizaje, de sus profesores, de su colegio como institución. Si cada uno tomara parte y fuera realmente dueño de su aprendizaje, si se tuviera cierta libertad para elegir <u>cómo</u> aprender, estoy segura de que se evitarían muchos casos de fracaso y abandono escolar, frecuentemente ligados a la desmotivación y falta de confianza en uno mismo por no conseguir <b>adaptarse </b>al sistema impuesto. Es importante tener esto en cuenta, igual que se tienen en cuenta las evaluaciones del psicólogo, igual que se tienen en cuenta las evaluaciones de los padres y profesores.<br />
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Y con esta breve invitación a reflexión me despido hasta la próxima... Seguiré investigando y comentando en el blog, he encontrado una cantidad considerable de puntos de contraste analizables en los que me parecería muy interesante profundizar.<br />
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<b><i><span style="color: purple; font-family: Georgia, Times New Roman, serif; font-size: large;">¡Hasta muy pronto!</span></i></b><br />
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El Mono de Harlow*http://www.blogger.com/profile/01886763951573255222noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1878758256333416785.post-70434415752508068902015-02-26T17:04:00.001+01:002015-02-26T19:59:31.021+01:00Trastornos del aprendizaje: Cuando aprender se convierte en una tortura<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif; font-size: large;">¡Buenas tardes de jueves!</span><br />
<br />
Estoy muy contenta de estar aquí sentada de nuevo con la motivación y el tiempo suficiente para volver a escribir. Para enmarcar un poco la situación actual del blog, que al fin y al cabo depende del ritmo de mi vida personal y laboral, os voy a resumir un poco los cambios que han tenido lugar antes de comenzar con el tema de hoy. Han sido meses intensos. Para empezar, he dejado de trabajar en la empresa en la que llevo dos años. Dos años maravillosos pero llevaba meses estancada y acabé decidiendo mover ficha en busca de nuevas metas y experiencia en otro campo que es el que me concierne, el de la clínica. Así que aprovechando mi profesión de enfermera, conseguí un puesto en la unidad de psiquiatría de un hospital universitario muy reconocido aquí en Múnich. Iba a empezar en febrero, todo iba a pedir de boca, hasta que de repente mi universidad me ofrece una beca de casi cinco meses en Brasília, capital de Brasil, adonde me mudo el miércoles que viene. Menos mal que aún no había firmado el contrato con el hospital, pues se consiguieron hacer a tiempo los cambios pertinentes y ahora empezaré cuando regrese, en Agosto.<br />
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<a href="http://www.psicodiagnosis.es/images/aprendizaje2_590.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://www.psicodiagnosis.es/images/aprendizaje2_590.jpg" height="128" width="200" /></a>Bien, además de estos cambios tan espontáneos, he estado de exámenes hasta mediados de febrero, e inmersa en apuntes me di cuenta de que hay un área al que me he dedicado más bien poco desde que inauguré el blog, el de la <b>educación </b>y el <b>aprendizaje</b>. Tonteé con el tema en un par de artículos pero en ningún caso profundicé lo suficiente, aun a sabiendas de lo interesante que resulta y de lo que me atrae esta rama de la psicología. Como en los meses venideros todo apunta a que me voy a meter de lleno en ello, creo que es buen momento para empezar a ocuparme con él. Y qué mejor introducción al tema concreto del aprendizaje, que explicar en qué consisten los <b><u><span style="color: #990000;">trastornos del aprendizaje</span></u></b>, para abrir boca y detenernos más adelante en temas como la <b>dislexia</b>, la <b>hiperactividad y déficit de atención (TDAH)</b>, la <b>disgrafía</b>, el <b>tartamudeo</b>, y otros muchos trastornos que le sonarán familiares a todo el que haya pasado su infancia en un colegio.<br />
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<b>Trastornos del aprendizaje</b><br />
<b><br /></b>
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://www.eluniversal.com.co/sites/default/files/201201/imagen/problemas_de_aprendizaje.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" src="http://www.eluniversal.com.co/sites/default/files/201201/imagen/problemas_de_aprendizaje.jpg" height="213" width="320" /></a></div>
<span style="background-color: white; color: #545454; font-family: arial, sans-serif; font-size: x-small; line-height: 18.2000007629395px;">¿</span>Qué es un trastorno del aprendizaje? <span style="background-color: white; color: #545454; font-family: arial, sans-serif; font-size: x-small; line-height: 18.2000007629395px;">¿</span>Te acuerdas de cuando eras pequeño, en el colegio? En clase había algunos alumnos considerados "los más listos" o "empollones", los que bordaban los exámenes, los que resolvían todos los problemas y sabían contestar todas las preguntas. Luego estaban los "normales", por distinguir los grupos de alguna manera, que no destacaban por ser los mejores pero llevaban un ritmo de aprendizaje dentro de los valores considerados normales. Y por último los "vagos" o "malos estudiantes", los alumnos difíciles, aquellos que se situaban al otro extremo del continuo, esos revoltosos que nunca hacían los deberes, que se revolvían en el asiento, que llamaban la atención constantemente. Aquellos que se pasaban la vida castigados o recibiendo reprimendas. Muchos tendrían un trastorno afectivo, otros sencillamente pasaban por una etapa o situación temporal difícil pero sin duda, la mayoría de ellos eran víctimas de un trastorno del aprendizaje no reconocido, pues hoy se sabe que ésta es la <b>causa principal del fracaso escolar</b>.<br />
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://4.bp.blogspot.com/-pjt2JJO-FpA/VO9D25TzYBI/AAAAAAAAEeU/3-a-7kfgT84/s1600/4_profesora.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://4.bp.blogspot.com/-pjt2JJO-FpA/VO9D25TzYBI/AAAAAAAAEeU/3-a-7kfgT84/s1600/4_profesora.jpg" height="316" width="320" /></a></div>
Es curioso cómo al leer este párrafo podemos pensar automáticamente en ejemplares con nombres y apellidos, pues pareciera que los puestos a asignar dentro de una clase de alumnos de primaria/secundaria fueran roles fijos, ocupados por los niños de distintas generaciones por los siglos de los siglos. Por desgracia los educadores sin vocación también se mantienen por los siglos de los siglos, pasando por alto las potenciales o emergentes alteraciones del desarrollo infantil/juvenil y optando por la vía fácil y sencilla: apoyo a los "listos" y abandono de los más"difíciles", negando la posibilidad de reintegración de estos niños de aprendizaje "lento", dejando a muchos de la mano de Dios y condenándoles al fracaso perpetuo.<br />
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Esto último lo he vivenciado yo y creo que puedo hablar en nombre de todos los que me estáis leyendo.<br />
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Dejando aparte tópicos típicos, volvemos a la definición de todo aquello que engloba el concepto "trastorno del aprendizaje". Este concepto abarca un espectro de trastornos que afectan a la forma en la que el cerebro procesa la información, manifestándose principalmente en áreas como la lectura, el cálculo, la escritura o la comunicación verbal. El trastorno puede variar en grado de leve a grave y en la mayoría de los casos, y muy al contrario de lo que se pensaba hace décadas, estos niños tienen una <b>inteligencia normal o superior al promedio. </b>Existe una amplia evidencia de que una adecuada intervención a tiempo, basándose ésta en enseñanza de distintas estrategias adaptadas al trastorno concreto, puede prevenir trastornos mayores a posteriori y reencauzar a estos niños posibilitando una integración óptima en la vida social y en el ritmo de aprendizaje escolar (y por supuesto en la vida social y laboral adulta).<br />
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://previews.123rf.com/images/tonobalaguer/tonobalaguer1202/tonobalaguer120200292/12382354-children-kid-screaming-expression-on-white-background-Stock-Photo.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://previews.123rf.com/images/tonobalaguer/tonobalaguer1202/tonobalaguer120200292/12382354-children-kid-screaming-expression-on-white-background-Stock-Photo.jpg" height="320" width="320" /></a></div>
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Cabe mencionar que un trastorno del aprendizaje no es consecuencia de un retraso mental asociado, de alteraciones neurológicas importantes, de una privación sensorial o de un trastorno afectivo grave, es decir, todos los trastornos que se identifiquen dentro de esas características no podrán considerarse en ningún caso trastornos del aprendizaje (TA). Lo que sí suele producirse, es que estén acompañados de otros <b>trastornos del habla, lenguaje o incluso de conducta</b>, así como <b>problemas emocionales</b> secundarios y <b>alteraciones en la dinámica familiar</b>.<br />
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Los trastornos del aprendizaje tienden a <b>afectar más a niños que a niñas</b>, aunque esto es difícil de contrastar ya que una enorme cantidad de estos trastornos no son diagnosticados jamás (pasan desapercibidos o son ignorados) o tienen un diagnóstico controvertido, acompañando al niño y mantenido en el anonimato hasta la edad adulta, teniendo el individuo completo desconocimiento de su problema y a menudo sintiéndose inferior, estúpido y con la autoestima enormemente mermada. Las burlas o las reprimendas por parte de compañeros y profesores son en muchos casos la orden del día, y la víctima suele llevarlo en silencio, por lo que los padres deben estar especialmente atentos. Con frecuencia el niño que lo sufre presenta síntomas de ira, frustración, apatía y en casos graves puede desarrollarse una depresión (como he dicho antes, problemas emocionales secundarios).<br />
<br />
No hay que confundir los trastornos del aprendizaje, que generalmente afectan solamente a un área concreta (cálculo, lectura, etc.) sin presentar síntomas significativos en otras áreas, de los <b>trastornos generalizados del desarrollo (T.G.D.)</b> que designan problemas más severos que afectan a todas las áreas del desarrollo infantil.<br />
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<b>Cuáles son las causas de los trastornos del aprendizaje</b><br />
<b><br /></b>
La mayoría de especialistas coinciden en que son consecuencia de una alteración neurológica leve que afecta a la manera en que el cerebro recibe, procesa y envía la información. Suelen ser un factor común en las familias, es decir, tiene un <b>alto componente genético</b>. A menudo aseguran las madres o padres de niños con trastornos del aprendizaje (por ejemplo en el caso de la dislexia) que ellos también tuvieron dificultades o fueron alumnos problemáticos en el colegio, siendo la amplia mayoría no diagnosticados (antiguamente se desconocía mucho este campo).<br />
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<b>Qué pueden hacer los adultos una vez detectado un trastorno del aprendizaje </b><br />
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Ningún cerebro funciona a la perfección y cada individuo tiene un ritmo propio de aprendizaje. La innecesaria y excesiva preocupación de los padres no aporta más que eso, excesiva e innecesaria preocupación, pues a pesar de que estos trastornos duran toda la vida, muchos síntomas se resuelven solos con el trascurso del tiempo. Muchos, pero no todos.<br />
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El enfoque debe estar puesto en operar de una manera constructiva:<br />
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<u><b><span style="color: #990000;">Una detección e intervención temprana es la mejor forma de prevención.</span></b></u><br />
<u><b><span style="color: #990000;"><br /></span></b></u>
Los padres pueden hacer mucho por su hijo una vez han identificado el problema, e independientemente de que éste reciba apoyo terapéutico. Las reprimendas y quejas por parte de padres y profesores no sólo no ayudan sino que destrozan cualquier posibilidad de mejoría, pues alimentan la desmotivación, la baja autoestima y un potencial abandono escolar del niño.<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://www.academiaeasily.com/wp-content/uploads/2014/01/refuerzo-escolar.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" src="http://www.academiaeasily.com/wp-content/uploads/2014/01/refuerzo-escolar.jpg" height="200" width="200" /></a></div>
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Una buena educación en estrategias y técnicas compensatorias es importante, así como la tolerancia y aceptación incondicional del niño, apoyando sus logros, destacando sus cualidades y características positivas, así como minimizando sus fracasos, comprendiendo que no poder no es sinónimo de no querer, haciéndole creer en sí mismo, haciéndole ver que es capaz.<br />
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Para terminar el artículo de hoy, os dejo con algún testimonio de algunas personas anónimas, y de otras que os sonarán de algo ;) , que han sufrido algún trastorno del aprendizaje (diagnosticado o no) y cómo se han enfrentado a ellas.<br />
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe allowfullscreen="" class="YOUTUBE-iframe-video" data-thumbnail-src="https://ytimg.googleusercontent.com/vi/uYUGWx3nvvs/0.jpg" frameborder="0" height="266" src="http://www.youtube.com/embed/uYUGWx3nvvs?feature=player_embedded" width="320"></iframe></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe allowfullscreen="" class="YOUTUBE-iframe-video" data-thumbnail-src="https://ytimg.googleusercontent.com/vi/uUvFicpHlZI/0.jpg" frameborder="0" height="266" src="http://www.youtube.com/embed/uUvFicpHlZI?feature=player_embedded" width="320"></iframe></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
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<span style="color: #990000; font-family: Georgia, Times New Roman, serif; font-size: large;"><b><i>¡Hasta muy pronto!</i></b></span><br />
<span style="color: #990000; font-family: Georgia, Times New Roman, serif; font-size: large;"><b><i><br /></i></b></span>
<span style="color: #990000; font-family: Georgia, Times New Roman, serif; font-size: large;"><b><i><br /></i></b></span>
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;"><i>"El aprender es experiencia, todo lo demás es información" (Albert Einstein)</i></span><br />
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El Mono de Harlow*http://www.blogger.com/profile/01886763951573255222noreply@blogger.com1München, Deutschland48.1351253 11.58198059999995247.965637799999996 11.259257099999951 48.3046128 11.904704099999952