¡Atención, atención!

Esta semana vamos a estar todos muy atentos al blog de El mono de Harlow para aprender sobre la... He dicho atentos... ¿Sabéis qué significa estar atento?
Todos sabemos o creemos saber lo que es la atención pero, ¿alguien puede definirla con precisión? Complicado... pues la atención no es un concepto aislado. Es una variedad de fenómenos. Aunque todos tenemos una cierta idea subjetiva de lo que queremos expresar cuando decimos que estamos "atendiendo" a alguien o a algo, el significado de esta palabra puede diferir según las circunstancias.
Para empezar, algunos tipos de tareas requieren atención y otros no. Esta cantidad de atención disminuirá a medida que aumente la destreza, y ésta última se adquiere y desarrolla con la práctica. Puede ser voluntaria o involuntaria (consciente o inconsciente). Existen además teorías que defienden que la atención se basa en el objeto al que atendemos y otras que defienden que se basa en el espacio donde se encuentra ese objeto. Parece que la psicología de la atención es un tema más ambiguo de lo que pensábamos, ¿no?
Conocemos distintos tipos de atención según los sistemas sensoriales que están implicados: la atención visual, la atención auditiva, la atención táctil, etc. Éstos tienen lugar exclusiva o simultáneamente y pueden interferir unos con otros (la llamada atención crossmodal). ¿Qué más sabemos sobre la atención? Sabemos que tiene una capacidad LIMITADA o mejor dicho, que nosotros tenemos una capacidad limitada de procesamiento de información del entorno. Sabemos que unos disponemos de una mayor facilidad para lograr mantener la atención que otros y sabemos que tenemos la capacidad de prestar "atención selectiva" a determinados estímulos (visuales, auditivos, etc.).

El primer tipo de atención que despertó el interés por su estudio en mayor medida fue la atención auditiva. Broadbent consideró este tipo como el más importante, ya que según él, y como os habréis dado cuenta, la atención auditiva es inevitable puesto que no podemos mover los oídos del mismo modo que podemos mover los ojos y tampoco podemos cerrar los oídos para no recibir la información que no deseamos.
Centrándome en los tipos de atención auditiva y visual, voy a empezar el primer artículo de la semana mostrando los aspectos, fenómenos y trastornos más curiosos y "divertidos" de la psicología de la atención.

En relación al procesamiento consciente e inconsciente de la información, hay algunos fenómenos entre otros muchos que me han llamado la atención (y dale con la atención...). En este primer artículo de la semana vamos a describir una serie de ellos que pertenecen al tipo de atención visual.

La ceguera inatencional

Antes de describir este fenómeno os voy a enseñar un vídeo de un experimento y os invito a realizarlo desde casa.
Experimento 1
¿Qué os parece? Esto se llama "ceguera inatencional" y es una consecuencia de la atención selectiva. Se trata de la incapacidad para percibir un estímulo que aparece en el campo visual observado porque no se le dedica atención. Mack y Rock investigaron este fenómeno pidiendo a los participantes del estudio que atendieran a una parte de una presentación visual. La prueba consistía en descubrir si un estímulo inatendido e inesperado se procesaba fuera del foco atencional. El experimento requería que los participantes decidieran qué brazo de una cruz era el más largo. La secuencia se repitió en 2 ensayos y en el tercero, además, apareció una palabra en el centro del campo de la presentación. Al preguntarles si habían visto algo además de la cruz, el 60% de los participantes dijeron que no, es decir, mostraron "ceguera".
Para descubrir si la palabra se procesaba de alguna manera inconsciente, se preguntó al día siguiente a los participantes que escribieran una lista de palabras pertenecientes al mismo grupo al que pertenecía la palabra mostrada (si por ejemplo la palabra era "caballo", el grupo sería "animales"). La mayoría de los participantes incluyó la palabra mostrada entre las primeras de la lista. Esto sugiere que a pesar de no "ver" la palabra, es procesado de alguna forma por nuestro inconsciente.
Estos resultados muestran que el fenómeno se produce cuando nuestra atención está totalmente ocupada con una tarea.

La ceguera para el cambio

Este curioso fenómeno pone absolutamente en cuestión el mundo que creemos experimentar. Ocurre cuando  las personas tras observar un objeto o escena no detectan cambios importantes tras un breve intervalo en blanco o una distracción breve de la atención. Si tú ahora mismo te asomas por la ventana y te pido que recojas todos los datos que observes y que prestes atención, probablemente creerás que tienes todos los detalles bajo control y que si se produjera algún cambio en lo que ves, lo notarías.
Pues te puedo asegurar que no. Hay experimentos que demuestran este efecto pero el más chocante, sin duda, es uno realizado por Simons y Levin (1998) en el que los participantes fueron involucrados en una conversación con una persona y, tras una breve distracción, esta persona fue cambiada por otra. Lo que tendemos a pensar si nos cuentan esta historia es que el participante se daría cuenta, ¿verdad? ¡Pues la mitad de estos participantes no se dio cuenta del cambio!
Os dejo otro vídeo para que podáis ver el experimento en vivo y en directo.
Experimento 2

Heminegligencia visual

La atención selectiva de la que hemos hablado antes es la habilidad de focalizar la atención en los aspectos del objeto o escena que evaluamos como relevantes. La alteración de este mecanismo se llamaría negligencia.
Las personas con heminegligencia visual tienen una alteración de esta habilidad por una lesión neurológica e ignoran lo que está en la mitad izquierda del campo visual. No son ciegos para ese lado desde el punto de vista visual pero muestran "inatención" al lado contralateral del espacio.
Si les pedimos a estas personas que nos hagan un dibujo copiando un objeto determinado, solo copiarán el lado derecho (como en la ilustración de la derecha). Si se les entrega una hoja llena de líneas y se les pide que las conviertan en cruces tachándolas, solo tachan las del lado derecho de la hoja.

Vídeo heminegligencia visual

Visión ciega

Sucede en aquellas personas que presentan ciertas lesiones en el córtex visual y que no afecta al movimiento ocular, pero sí produce una ceguera aparente en parte de su campo visual. Si se les pregunta si ven algo en el campo "ciego", dicen que no.
Pero se ha comprobado que si estas personas toman participación en un juego en el que tienen que adivinar si suceden determinadas cosas o no en el campo ciego, pueden emitir respuestas discriminatorias de forma correcta. Si pasas un objeto por la zona de ceguera dirán no haber visto nada sin embargo si les fuerzas, son capaces de explicarte por dónde ha pasado. A pesar de ello, no saben explicar cómo saben que ahí hay un objeto ¿Cuál puede ser entonces la explicación a este fenómeno?
Pues bien, hay otras zonas cerebrales además del córtex visual encargadas de la visión, algunas situadas en el tálamo. El área talámica implicada en la visión se llama núcleo pulvinar. Parece ser que el uso de esta vía alternativa percibe aquello que está en la zona de ceguera de forma inconsciente. Digamos que ven "por intuición", sin que la información que perciben pase al consciente.
Esto hace plantearnos bastantes cuestiones, como por ejemplo hasta qué punto somos conscientes de lo que percibimos o cuántos estímulos están siendo percibidos por nuestro cerebro además de los que percibimos conscientemente.

Prosopagnosia

Estas personas tienen una deficiencia que les impide reconocer rostros familiares. Aún habiéndoles pedido que presten atención a los detalles de estos rostros, ninguna cara les "resulta familiar". Sin embargo, pueden identificar a la persona por su voz o por detalles biográficos.
Se ha demostrado con experimentos empíricos que sí procesan sin embargo los rostros de forma inconsciente y que en determinadas circunstancias especiales pueden ser capaces de reconocerlas conscientemente.

Vídeo prosopagnosia

Agnosia visual

Es la incapacidad cerebral de reconocer o comprender estímulos visuales. Estas personas ven con normalidad, sin embargo son incapaces de reconocer lo que están viendo. Milner y Goodale (1995) publicaron el caso de la paciente DF, una mujer que no era capaz de verbalizar con precisión dónde estaban localizados los objetos en el espacio, de diferenciar entre distintos objetos o de describir sus propiedades como la orientación, tamaño, la textura o la forma. Sin embargo sí alcanzaba los objetos con precisión y adaptaba su mano a la forma adecuada para coger el objeto (no al tamaño). Es decir, interactuaba con los objetos como si tuviera acceso al conocimiento sobre ellos cuando aparentemente no tenía esa capacidad de reconocimiento.
Os dejo un vídeo descriptivo de este fenómeno sobre una chica que se llama Esther Chumillas. No os durmáis con el tono de voz del interlocutor... ;)
Vídeo agnosia visual


¡Hasta muy pronto!

En el próximo artículo continuaremos con algunos fenómenos curiosos de la atención auditiva... después de esta semana vas a darte cuenta de que quizá no eres tan atento como pensabas...


"La novedad atrae la atención y aún el respeto, pero la costumbre lo hace desaparecer pronto; apenas nos dignaríamos a mirar el arco iris si éste permaneciese por mucho tiempo en el horizonte" (Berthold Auerbach)

Maldito perro del hortelano...

"Si no se pone celosa... es porque no le importo". Esta frase la he podido escuchar cuarenta mil veces. También la contraria. Cuando nuestra pareja es demasiado celosa nos molesta. Cuando no es celosa también nos inquieta. ¿Qué esperamos de la actitud del otro? ¿Cuál es entonces la actitud correcta, tanto por nuestra parte como por la suya?

Es muy frecuente en individuos miembros de una pareja tomar actitudes que demuestren peligro o amenaza de pérdida para provocar celos en el otro.

Las investigaciones científicas también se han encontrado con esta realidad habitual. Un estudio realizado por E.G. Brainerd, P.A. Hunter, D. Moore y T.R. Thompson llamado Jealousy   induction  as   a  predictor of   power   and   the   use  of   other  control  methods  in   heterosexual   relationships, demostró que entre el 70-80% de los estudiantes de instituto consultados reconocían haber actuado alguna vez en su vida con el objetivo de que sus parejas sintiesen celos. Las razones que dieron para explicar esa actitud fueron diversas: son una útil herramienta para probar los sentimientos de la otra persona, para llamar su atención o para mejorar la propia autoestima.

También se ha comprobado que a nivel de pareja funciona un principio llamado "el efecto del consumidor". Consiste en que un producto se convierte en más deseable cuando se percibe deseado por otros. Es decir, un hombre puede desear más a una mujer si siente que otros hombres la desean (y en el caso del sexo contrario también) Según este efecto, el período posterior a una discusión causada por los celos estaría marcado por un aumento de la pasión.

La excesiva intensidad y frecuencia de los celos los hace destructivos.

Por otra parte, los celos mejoran la atención dedicada a la pareja siempre y cuando ésta se quiera conservar, ya que el que experimenta celos toma conciencia de la posibilidad real de abandono, lo que le lleva a reafirmar su compromiso y dedicar mayor atención.

Por último, un estudio realizado por David Lester, George Deluca, William Hellinghausen y David Scribner llamado Jealousy and irrationatily in love, demostró que los celos afloran con mayor frecuencia en aquellas parejas que tienen una concepción más romántica del amor. Es decir, pueden servir como indicador de la vitalidad de la relación, pues los celos tienden a desaparecer en la mayor parte de parejas tras un largo período de convivencia.
Sin embargo, cuando la intensidad y frecuencia supera la normalidad y un miembro (o los dos) de la pareja son excesivamente celosos (o se han convertido en celosos debido al exceso de celos inducidos), se torna un problema que supone estrés, agotamiento (tener una pelea cada 5 minutos por celos no lo aguanta nadie) y finalmente destrucción de la relación, pasando de ser un vínculo saludable a ser un vínculo destructivo.

Entender y respetar nuestros sentimientos. ¿Qué hacer cuando eres celoso?

Lo primero que debemos saber, es que es más fácil afrontar los celos cuando los vemos de forma natural. Es decir, sí, eres celoso, ¿y? Lo más importante es reconocerlos y trabajarlos para controlarnos y dominarnos, de forma que cuando asalten tu mente pensamientos irracionales, sepas ningunearlos, evitar que te afecten y seguir adelante con tu vida. ¿Alguien reconoce en sí mismo esos momentos desagradables en los que un pensamiento irracional conduce a otro, a otro, luego a otro, y acabamos imaginando una auténtica película de terror que nos creemos y llegamos a sufrirla de igual forma que si se tratara de la realidad?
No eres el único. Y sí, se trata en la mayoría de los casos de pensamientos irracionales que surgen debido a una emoción que se llama MIEDO. El miedo nos muestra todo aquello que podría suceder en el peor de los casos como si realmente estuviera sucediendo... invade nuestra mente y escapa a nuestro control. Pero sí, existe la posibilidad de controlarlos...

Lo primero es contar con la pareja solo y exclusivamente como apoyo y no como parte del problema (siempre y cuando no haya una base justificada para sentir celos claro). Intercambiar los papeles, con objetivo de tomar conciencia de la perspectiva contraria. Una vez tomes conciencia de tu problema, evitar hablar con ella cada vez que surjan esos pensamientos con base injustificada y elige a un buen amigo/una buena amiga que sea capaz de bajarte de nuevo al planeta Tierra. Evitarás sobrecargar la relación con el problema. 

Puedes trabajar distintos puntos individualmente y en pareja, entre otros:

1. Piensa que tu pareja te quiere tal y como eres.

Trabaja tu autoestima sobre todas las cosas. Para aceptar el amor de una persona primero debes amarte a tí mismo.
Si eres la víctima de la persona celosa... tener una pareja que sufre de celos puede ser agotador, pero hay que ser pacientes ya que, con frecuencia una reacción adecuada a tiempo puede acabar con ellos. Si hay alguna situación que los dispare, procurar evitarla. Hay que recordar que aunque puede que nuestra pareja se comporte como un completo imbécil, los celos son una consecuencia del amor, por lo que debemos intentar reafirmar a nuestra pareja en lugar de ponernos a la defensiva.

2. Es importante que fomentes tu propia vida personal, con tus aficiones y proyectos.
Tenías una vida antes de tener pareja, ¿no? No te olvides nunca de tus amigos y sigue dedicándoles el mismo tiempo en longitud y calidad que les dedicabas antes. Haz un esfuerzo. Se lo merecen. Y por favor, calidad de tiempo significa que cuando estés con ellos, ESTÁS CON ELLOS, y dejas de comunicarte por Whatsapp cada dos minutos con tu pareja. Cuando estés con tu pareja la calidad de este tiempo con ella también es importante.

3. Cuando te asalten dudas cálmate y luego habla sobre ellas.Identifica si existen causas reales y justificadas. Si así se las comunicas a tu pareja en un tono conciliador, sin ataques. El fin es saber qué ocurre en realidad y cotejarlo con tu percepción, que puede ser falsa. Comunica cómo te sientes y qué conductas o situaciones te hacen sentir así.

4. Aprovechar para fortalecer el diálogo continuo, la confianza y el contacto amoroso.

Tu pareja es tu amiga, ¡no tu enemiga! Repite esta frase a menudo... Bajará tus defensas irracionales. Habla con ella tranquilamente. Entendemos por hablar comunicar desde el yo y no acusar o reprochar, porque partimos de que no ha hecho nada.

5. Acepta que estás sintiendo celos y recapacita sobre sus causas.

¿Qué está haciendo ahora el Miedo en tu mente? ¿Está jugando a bombardearte con pensamientos de comparación y reemplazo? Ármate de valor para aceptarlo y... ¡No le dejes! Párate a pensar, ¿por qué te estás sintiendo así? Concéntrate en las causas y trata de pensar objetivamente si son causas reales o no.

6. Pon atención a la frecuencia con que aparecen los problemas de celos en la relación. 

Si son demasiado frecuentes (diarios) necesitas una tercera persona que sea una vía de escape y te ayude a calmarte y hacerte entrar en razón en casos agudos (amigo, familiar, psicólogo).

7. Evita el control de sus movimientos, los reproches, las exigencias. Una pareja es un compañero, un amigo, un amante, no una propiedad. 

Ama en libertad. Algo que debe ser aprendido por todo ser humano es lo siguiente: Cuanta más libertad das a la otra persona, más la posees en realidad. Tu pareja está contigo por elección, no por obligación. Haz que sienta que es así y no al revés, o dejará de querer elegir pasar el tiempo contigo y elegirá huir de tí.
No intentes saber todos sus pensamientos e intenciones, ni te molestes porque dedique tiempo a otras áreas de su vida también importantes. La pareja NO es ni debe ser todo ni el centro de una vida. Si lo estás haciendo así no estás sumando, estás llenando un vacío o cubriendo una carencia, que no te quepa la menor duda.

Y con esto y un bizcocho... ¡Que tengáis un buen fin de semana! 

Y no... no está con otra mientras estás leyendo este artículo...

"El celoso ama más, pero el que no lo es ama mejor." (Molière)

O eres mía... o de nadie.

            Los celos comienzan a experimentarse a edades muy tempranas. Todo empieza cuando un amigo tiene un juguete mejor, nuestro hermano pequeño recibe más atención o un compañero de clase saca mejores notas. Los celos más estudiados y conocidos son los que suceden con frecuencia en las relaciones de pareja. Están relacionados con envidia, resentimiento, miedo y sospecha. Si bien son el mayor enemigo del amor, ¿Quién no ha experimentado nunca esta sensación? Aunque sentirlos es importante e indicativo de que la otra persona nos importa, es en exceso un problema y un sufrimiento tanto para el que lo padece (la persona celosa), como para el que sufre sus efectos. Pero, ¿A partir de qué momento pasa de ser algo normal a rozar lo enfermizo?

Las últimas investigaciones demuestran que son un sentimiento habitual propio de todos los seres humanos, y que sentirlos no nos convierte en malas personas. En este sentido, Aaron Ben-Ze'ev afirma en su artículo Jealousy and Romantic Love publicado en The Handbook of Jealousy que "la mayor parte de las personas no consideran a su amado una propiedad, sin embargo se sienten celosos cuando consideran la posibilidad de perderlo". Boris Sokoloff ya afirmaba en 1947 que los celos "no sólo están imbricados en la naturaleza humana, sino que se trata de la emoción básica y omnipresente en todos los aspectos de las relaciones humanas". 

Las explicaciones habituales invocan la baja autoestima, la inmadurez o los trastornos de personalidad y afectividad para explicarlos. Según esta línea de pensamiento, los adultos que gozan de alta autoestima, madurez y solidez psicológica no deberían padecer estos sentimientos. Si los trastornos de personalidad/afectividad generan celos, curar esos trastornos debería eliminarlos. Pero es posible que eso sea solo un mito.

¿De dónde vienen?

La mayor parte de definiciones coinciden en un elemento: la sensación de amenaza provocada por una tercera persona. Raramente tienen relación con la infidelidad, ya que suelen surgir previamente o en ausencia de ésta y en la mayor parte de casos, dicha traición no llega a consumarse: es una falsa historia en la cabeza del celoso. Bastante lógico claro... que si tu pareja está un día sin dar señales de vida, es porque se ha enamorado de otro/a, ha quedado con él/ella, se ha casado, comprado una casa, un perro y ahora viven felices con dos hijos. Si aparece un mensaje en su móvil/facebook con titular del sexo opuesto lo más probable es que tenga una aventura o se vea/escriba/tontee con esa persona. Algunas parejas (o en algunos casos solo un componente de la pareja) viven bajo el lema "la confianza está bien; el control está mejor".
Para Ben-Ze'ev, los celos amorosos tienen que ver con la EXCLUSIVIDAD, que emana de la propia naturaleza de los sentimientos.

Es evidente que en estos casos excesivos los celos son negativos: diversas encuestas revelan que la primera gran pelea de una pareja suele ser provocada por los celos, y su persistencia daña tanto la salud personal como la relación, pudiendo llegar incluso a acabar con ella. Además de esto, los celos patológicos son considerados una enfermedad, y pueden llevar al maltrato físico o psicológico, tanto de la pareja como de uno mismo. Esto es lo que se conoce como síndrome de Otelo —por el personaje de Shakespeare que acababa con la vida de su mujer Desdémona— y en el que la deformación de la realidad es tal que suele acabar en tragedia: gran parte de los crímenes pasionales tienen su origen en la enajenación causada por los celos.

Sin embargo, la psicoanalista Jane G. Goldberg defendía en The Dark Side of Love que los celos no son nada excepcional ni muestran maldad del que los siente, sino que de hecho es más conveniente tratarlos con cautela y verlos de forma natural que negarlos y reprimirlos. La expresión abierta de sentimientos subjetivos es imprescindible. Para ello, la comunicación asertiva es un recurso muy importante. Consiste en comunicarle a la pareja aquello que estamos sintiendo de la manera más llana posible, sin ataques, sin reproches, desde el yo (yo siento, yo creo, yo pienso...). El objetivo de este tipo de comunicación y lo que pretendemos conseguir, es la comprensión por parte de la otra persona y su ayuda o colaboración para combatir esta sensación desagradable, negativa e irreal. Es importante reconocer primero que se padece el problema para poderle pedir a la otra persona que nos brinde su paciencia y su ayuda. Se puede pactar mutuamente un estilo de afrontamiento, como dar explicaciones o aclaraciones en caso agudo -aún no teniendo por qué darlas-, tranquilizando a la persona verbalmente, etc. 

Origen desde otras perspectivas 

Desde una perspectiva evolucionista los celos provienen, al igual que otras emociones, de nuestra necesidad de adaptarnos al entorno. El objetivo sería garantizar la reproducción y propagación de los propios genes. Desde este enfoque, la principal amenaza para los hombres es que su pareja tenga hijos de otro hombre; es decir, la infidelidad sexual es la más amenazante. Para las mujeres, el hecho de que su pareja se implique emocionalmente en una relación puede poner en peligro los recursos necesarios para la supervivencia de su descendencia. Por tanto, en las mujeres los celos se producirán en mayor medida ante una infidelidad emocional.
Para comprender esta perspectiva, podemos comparar los celos con otra emoción adaptativa: la emoción de ansiedad. La ansiedad es una emoción natural no necesariamente negativa a un nivel moderado, pues cumple una función muy importante: nos avisa del peligro. Cuando la ansiedad se experimenta en exceso o en ausencia de peligro existente, estamos hablando de un trastorno de ansiedad, entendiéndolo entonces como una emoción negativa que es perjudicial para la salud. Paralelamente, los celos se encuentran en el mismo nivel.

Desde la perspectiva cultural los celos se conciben en función de las normas sociales existentes en una determinada cultura y en un momento concreto acerca de la propiedad sexual. Es decir, la percepción de amenaza es diferente en hombres y mujeres debido a que en el proceso de socialización adquieres distintas creencias sobre el tipo de infidelidad que implicará en mayor medida al otro tipo. Así, los hombres creen que si una mujer mantiene relaciones sexuales con otra persona es porque está vinculada emocionalmente con ella, pero no al contrario. Las mujeres por su parte, creen que si un hombre es infiel emocionalmente también lo será sexualmente pero no al revés, es por esto que perciben como más estresante la infidelidad emocional.


Las características de rival es uno de los aspectos en relación con los celos más investigados en los últimos años. Desde esta perspectiva, la reacción de celos se genera cuando, mediante la comparación social, son cuestionados, frente a un rival, aquellos ámbitos que son importantes para el autoconcepto de la persona.

Una investigación actual sobre los las características del rival

García-Leiva, Gómez-Jacinto y Canto realizaron un estudio para conocer las diferencias de género en las situaciones desencadenantes de celos. El análisis de los resultados puso de manifiesto que:
a) Las mujeres sentían los celos con más intensidad
b) los hombres tienden a manifestar una preocupación menor por la infidelidad emocional, pero perciben amenaza a su autoestima ante la infidelidad sexual
c) las mujeres perciben una mayor sensación de peligro para la continuidad de la relación ante la infidelidad emocional
Respecto al proceso de comparación social, se encontró que un rival no valorado suscita un mayor sentimiento de inferioridad. Parece que la autoestima tanto de hombres como de mujeres corre mayor peligro ante rivales que no son sobresalientes en aquellos ámbitos que las personas consideran pilares de su identidad (inteligencia, belleza, etc.). Esto podría explicarse porque es más aceptable que nuestra pareja sea infiel con una persona valorada, ya que una aventura con una persona no deseable supone un mayor insulto y amenaza a la autoestima.

A lo largo de la semana publicaré otro artículo sobre el tema "celos". Este tema es amplio, y quedan puntos en los que me gustaría profundizar como los celos inducidos, los celos como conducta adictiva, los celos hacia una persona que no es la pareja, los celos fraternales...
Si tenéis alguna sugerencia, opinión, crítica, comentario en general, historia... Cualquier comentario será bienvenido.


¡Hasta muy pronto!



"El que es celoso, nunca es celoso por lo que ve. Lo que se imagina basta" (Jacinto Benavente)

Sabes que Tú entrarás a leer este artículo.

Como bien sabéis, el tema en foco esta semana es la psicología de la atracción. Uno de los campos de la psicología social también relacionado con la atracción y aplicado a distintas áreas, como el marketing y la dirección de empresas, es la psicología de la convicción. Y parece que por ahora contigo ha funcionado, porque efectivamente y como yo pretendía, te he convencido con el título para que sientas curiosidad y entres a leer el artículo.

Si estás sonriendo ahora mismo, significa que te estás sintiendo víctima de esta pequeña manipulación y te ríes en realidad de tí mismo al darte cuenta de lo sugestionable que puedes llegar a ser. Es increíble lo invulnerables que creemos ser ante los medios de comunicación y las manipulaciones ajenas. El pensamiento "Esto a mí no me afecta" protector de la autoestima se llama en psicología el "efecto tercera persona". La idea central que recoge este término es que la influencia de los medios no me afecta a mí (primera persona), ni a tí (segunda persona) sino a otros (tercera persona).

Robert Cialdini describe 6 principios básicos de influencia:

1. Compromiso/Coherencia:

Tenemos la necesidad de mantener un vínculo positivo entre nuestros actos y nuestros valores y creencias. Si esto no es así se produce un malestar psicológico, que nos motiva a cambios en actitudes y conducta. Esto tiene un caracter adaptativo y funcional. Cuando nos comportamos como ya hicimos o establecimos anteriormente, el curso de la acción es más fácil y no necesitaremos pensar demasiado.

"Cuando una persona se compromete con una postura, será más proclive a aceptar peticiones para realizar conductas coherentes con ella"

 a) Táctica "pie en la puerta": Conseguir un compromiso inicial de poca importancia. Una vez la persona ha accedido a tu petición, le será más difícil decir que no a cualquier petición posterior relacionada.

Ej.: Una persona acepta un acto no costoso como llevar una pulsera rosa contra el cáncer de mama. Acto seguido, se le pide realizar un donativo a una asociación, a favor de las mujeres con cáncer de mama. ¿Cómo crees que reaccionará la persona?

 b) Táctica "Bola baja": Conseguir que una persona se comprometa a realizar una conducta basándose en una información falsa o incompleta. Posteriormente cuando recibe la información adecuada, tiende a continuar con su compromiso inicial. La eficacia se maximiza si esto sucede en público, si el primer compromiso es voluntario y si el agente de influencia es la misma persona.

Ej.: Una persona organiza un viaje basándose en una determinada oferta. Seguramente, antes de decidirse ha planificado muchos aspectos: con quién irá, en qué fechas, qué hay para ver... Una vez en la agencia de viajes descubre que el precio es más elevado de lo que esperaba. Lo más seguro es que esté dispuesta aun así a realizar el viaje previsto a pesar de ello.

 c) Táctica "Incluso un euro es suficiente": Estrategia muy conocida y muy empleada por campañas. Llama la atención sobre valores personales relevantes e induce a un acto que evoque esos valores, de forma que la persona no pueda rechazar una petición pequeña sin dejar de ser coherente con los valores que defiende. Así, en campañas tipo "Con solo 1€ al día un niño puede alimentarse, asistir a la escuela, llegar a ser Albert Einstein y descubrir la vacuna contra el cáncer" se legitima que incluso una pequeña ayuda nos permite ser coherentes con nuestros valores, y se presenta como muy estimable. Rechazar la petición nos haría sentir insatisfechos con nosotros mismos.

2. Reciprocidad: 

Esta regla nos es enseñada desde pequeños. Si alguien te da algo, se activa la regla de "tengo que corresponderle". Tenemos tendencia a contar intimidades a quien nos ha contado una confidencia, a devolver un favor a alguien que nos lo ha hecho previamente o a convencer a alguien que una vez nos convenció de algo.

a) Táctica "eso no es todo": Muy frecuente en ventas. Ofrecer algo sin que se haya solicitado para luego pedir algo a cambio. "¡Prueba ahora Espotimay un mes gratis y... luego olvídate de darlo de baja y sigue pagando todo el año!"
b) Táctica "Portazo en la cara": Comenzar con la petición de un gran favor para, a continuación pedir uno bastante menor. "Mamá, me han quedado 8... ¡que no! ¡Que sólo me han quedado 6!".

3. Validación social:a) Lo que hace la mayoría: Considerar una acción como lógica porque la hace la mayoría. IMITACIÓN. Ej: "el best-seller del año", "la revista más vendida", "más de 20.000 clientes en un banco".

b) Lista de personas semejantes: Acompañar la petición de una lista de personas similares que ya han actuado de ese modo. Ej: Firmas para apoyar una causa. Mostrar la opinión de los consumidores de un producto de forma pública para demostrar la satisfacción de los clientes tras la adquisición del mismo, a la vez que demuestra su validez y eficacia.

4. Escasez: 

Esto no es nada nuevo. Deseamos con mayor intensidad aquello que no tenemos a nuestro alcance o que es difícil de conseguir. El objetivo es hacer sentir exclusividad.

a) Series limitadas: ¡Si su llamada es de las 20 primeras, recibirá gratis un vibrador portátil disponible en tres tamaños!

b) Tiempo limitado: ¡Sólo hasta el 5 de abril!

c) Convencer de que escasea: La competencia o rivalidad por el objeto/persona acelera la urgencia de poseerlo. 

5. Simpatía

Provocar una emoción positiva y asociarlo a una persona o producto. El agente de influencia produce simpatía en el receptor y se activa el motivo social básico de confianza, con lo cual el poder de convicción del agente aumenta.

a) Atractivo físico: Las personas físicamente atractivas (especialmente mujeres) traen consigo el llamado "efecto halo", es decir, se les asignan otras cualidades como la amabilidad, honradez e inteligencia. El caso contrario sería el de nuestros amigos de la derecha...

b) Semejanza: Entre el agente y su blanco.

c) Cooperar: Tendemos a confiar más en aquellas personas con las que estamos más familiarizados. Mostrar complicidad, comprensión.

d) Halagos: El elogio es otra estrategia muy efectiva. Ojo con ser demasiado obvio, las exageraciones pueden ser contraproducentes.

6. Autoridad

La influencia basada en este principio es efectiva porque desde pequeños se nos inculca que obedecer a la autoridad es una conducta "correcta". Suele ser útil, ya que las personas que han llegado a obtener esa posición suelen tener un alto nivel de conocimientos y poder (poder coercitivo, es decir, posibilidad de repartir castigos y premios, así como poder de experto, a saber, el reconocimiento de su competencia en determinadas materias)

9 de cada 10 dentistas recomiendan
cepillarse  los dientes
con yogur de fresa 

a) Los títulos: Académicos (doctor, profesor...) o logros personales y profesionales. Se asocian al conocimiento de experto sobre un determinado tema.

b) Los artículos de lujo: Estrategia muy utilizada por timadores. Solemos aspirar a ser personas con un alto estatus social, nos atrae todo aquello que tiene que ver con lujo, el bienestar económico y la riqueza. Es por ello que a Isabel Preysler se le da tan bien vender bombones o porcelana y que Victoria y David Beckham crean tendencia siendo imagen de marcas.

La guinda del pastel

Frases como "y tú lo sabes", "como Ud. ya sabe" añaden sin lugar a dudas convicción a los argumentos. Un metanálisis de 42 estudios realizados en más de 22.000 personas publicado en la revista Communication Studies en enero de 2013 (totalmente reciente) ha demostrado que la técnica más infalible consiste en añadir al final de nuestra petición la sencilla frase “Pero es Ud. libre (de decidir)”. También son posibles variaciones de ésta "Pero Ud. puede hacer lo que quiera naturalmente", "La decisión está solo en sus manos". Importante es, que se transmita la sensación de LIBERTAD DE ELECCIÓN.

Con esta aparente estupidez se DOBLAN habitualmente las probabilidades de que se acepte la petición.

Después de leer este artículo puedes empezar a practicar tus tácticas de persuasión... O no... Tú eres libre de decidir...


¡Hasta la próxima!

Rocío.

"Es más fácil engañar a la gente, que convencerlos de que han sido engañados" (Mark Twain)

No es que sea guapo... pero tiene "algo"

Esta semana en El Mono de Harlow nos focalizamos en el tema:                                            Psicología de la atracción
No sabes qué es... Pero te atrae. Entras en un grupo de trabajo, de amigos, en un curso, en un taller... y no te hace falta una evaluación al detalle para saber inmediatamente quién te atrae y te llama más la atención de esas personas. También para saber quién lo hace con menor intensidad. Nada que decir cuando se trata de una atracción hacia alguien del sexo opuesto, es decir, de una atracción sexual. La búsqueda continua e intensa de esa persona, los "juegos" para llamar su atención y los intentos sutiles de atracción se convertirán en protagonistas de la interacción entre esa persona y tú.

¿Qué percibimos en la sociedad como "atractivo"?

"Atractivo" es un juicio subjetivo de gusto. Lo que a una persona le resulta muy atractivo a otra nada en absoluto. La moda, la cultura, la época y las distintas sociedades influyen en este juicio. 
Los "atractores" pueden ser específicos (una sonrisa, una mirada, la edad, la posición social) o bien inespecíficos (la impresión general que produce una persona, el "efecto"). También pueden dividirse en internos (inteligencia, sentido del humor) e externos (figura corporal, color de los ojos).
Por suerte, el comportamiento humano no atiende a ninguna fórmula matemática que podamos descubrir y publicar aquí. Sí, somos únicos. Sin embargo sí es posible averiguar qué mecanimos multifactoriales intervienen en el proceso de atracción entre dos personas (es decir, por qué sucede, cuándo sucede, cómo y en qué medida) mediante una rama de la psicología social que se encarga del estudio de las relaciones entre personas. Estamos hablando de la Psicología de la atracción. 

Diversas investigaciones se han centrado en averiguar qué características consideramos mayoritariamente atractivas en la sociedad y si existe diferencia entre hombres y mujeres. Un gran número de ellas han demostrado que las características físicas que aumentan el grado de atractivo de una persona son las siguientes:

1. Simetría facial: Nos sentimos más atraídos por las caras más simétricas. Esto incluye la separación de los ojos, las proporciones, etc. Consideramos más atractivas, sexys y saludables a las personas con caras simétricas. En mujeres la expresión facial infantil, los ojos grandes y  los labios rellenos son consideradas características que nos atraen más.
2. Masculinidad - feminidad: Las caras extremadamente femeninas y extremadamente masculinas llaman más la atención. Una nariz grande, una barba prominente y unas cejas pobladas serían algunos signos de masculinidad, mientras que una barbilla puntiaguda, unos ojos grandes, labios carnosos, nariz pequeña, pestañas largas y pómulos marcados serían indicadores de feminidad, entre otros.

3. La relación cadera-cintura: Esta relación es un importante indicador de fertilidad. Las mujeres tienden a acumular grasa a nivel de las caderas, los hombres por el contrario a nivel del abdomen. Según datos estadísticos, las mujeres encuentran más atractivos a hombres con una relación de 0,9 mientras que los hombres encuentran más atractivas a las mujeres con una relación entre 0,7 y 0,8.
4. Pechos y pectorales: Que los hombres heterosexuales se sienten atraídos por los pechos relativamente grandes es algo bastante obvio pero, ¿Qué tamaño es óptimo y resulta más atractivo? Antes de que decidas pasar por quirófano y acabes pareciendo Yola Berrocal, debes saber que un estudio encontró que el tamaño grande de los pechos no influye en la evaluación que hace un hombre del atractivo de una mujer. Sí influye sin embargo en cómo de atractiva se percibe una mujer a sí misma en comparación con otras que tengan los pechos más grandes.

Factores influyentes no físicos

Aronson (1969) realizó una investigación sobre la correlación Simpatía-Relación. Agrupó en 7 factores las características que nos atraen de las personas. Según sus aportaciones nos gustan las personas que:

1. Nos son cercanas
2. Tienen puntos de vista parecidos a los nuestros
3. Se nos asemejan
4. Tienen necesidades que nosotros podemos satisfacer o ellos pueden satisfacer las nuestras
5. Poseen capacidades y competencias que admiramos
6. Son agradables y realizan actividades placenteras
7. Sienten atracción por nosotros (les gustamos)


Otras investigaciones revelan que el grado de atracción que suscita una persona varía de forma directamente proporcional al sentido del humor. Cuanto más se ría la persona de sí misma, del mundo que le rodea, y tenga en definitiva mejor sentido del humor, más atractiva resultará. Al mismo tiempo, el atractivo aumenta a medida que la persona tiene una mayor autoconfianza, su voz es más alta y clara (en mujeres) o más profunda y tranquila (en hombres), su estado de ánimo es estable y alegre, y a medida que su olor corporal sea agradable y distinto al nuestro. El biólogo evolutivo Claus Wedekind (1995) descubrió que cuanto se diferencie el olor de la otra persona del nuestro, más aumenta su poder de atracción. Esto último puede tener que ver con la teoría de la evolución de las especies y la diversidad genética. 
El estrés es otro factor influyente. Un estudio ha demostrado que los hombres bajo condiciones de estrés encuentran más atractivas a mujeres "entradas en carnes". ¿Las causas? De momento se han planteado meras hipótesis, las causas reales no están todavía demostradas.

Los diferentes "atractores" que aumentan/disminuyen el grado de atracción

La psicología de la atracción: Un terreno joven y todavía poco investigado

Una fuente que a mí me ha conquistado y que está relacionada con este tema es la web del psicólogo Antoni Martínez, con el que comparto la pasión por la psicología positiva. Él se dedica profesionalmente a ella y es un experto en psicología de la atracción, la cual ejerce entre otras formas de terapia. Es uno de los pioneros en España en este campo. Os recomiendo echarle un vistazo a su trabajo... ¡Merece la pena!

¡¡Hasta la próxima!!


"Ningún numero de experimentos, por muchos que sean, podrán demostrar que tenga razón. Tan sólo un experimento puede demostrar que estoy equivocado." (Albert Einstein)




Nota: La palabra "atractividad" empleada en el texto es una traducción literal que se utiliza en este contexto para diferenciar la "atractividad" del "atractivo", conceptos diferenciados en otros idiomas (como en inglés o en alemán), no siendo así en la lengua castellana, donde la palabra "atractividad" no aparece registrada en la R.A.E.

50 polvos con Grey

Una emoción positiva que a todos nos interesa en mayor o menor medida es el amor. Poemas, canciones, libros y películas le ceden el protagonismo y atención completa a esta emoción. Definirlo es complicado pero sentirlo es sin lugar a dudas reconocible y muy placentero. Sternberg sostiene que el amor tiene 3 componentes básicos relativamente independientes entre sí: la intimidad, la pasión y la decisión/compromiso. La intimidad incluye: el deseo de promover el bienestar de la persona amada, sentirse feliz con ella, poder contar con su apoyo, la comprensión mutua, compartir cosas, dar y recibir apoyo emocional y tener un alto nivel de comunicación. La pasión se define como un intenso deseo de unión con la otra persona (sexualidad) y el tercer componente sería la decisión/compromiso de estar juntos. Este componente tiene dos aspectos, a corto plazo: decidir formar pareja con la otra persona, y a largo plazo, el compromiso de continuar la relación.
Según la combinación de estos componentes podemos obtener 8 tipos de relación amorosa: 

• la ausencia de amor 
• el agrado (Intimidad)
• el encaprichamiento (Pasión)
• el amor vacío (Decisión/Compromiso)
• el amor romántico (Intimidad + Pasión)
• el amor compañero (Intimidad + Decisión/Compromiso)
• el amor necio (Pasión + Decisión/Compromiso)
• el amor completo (Pasión + Intimidad + Decisión/Compromiso)

Gráfico Triángulo de Sternberg

Una relación puede pasar por algunos o por todos los niveles. El amor perfecto o ideal entendido como tal sería entonces el amor completo (Pasión+Intimidad+Compromiso). 

¿El amor perfecto?

Un tema en auge, moderno y muy controvertido es el de las relaciones sin compromiso. Parece ser que la mayoría de las personas que una vez fueron dañadas en el plano amoroso se vuelven aperceptivas y no son capaces de volver a enamorarse jamás (o eso piensan a priori), por eso transforman el que alguna vez fue su modo de apego seguro "confío y me entrego a la persona porque me aporta seguridad" al de apego inseguro "no me fío ni de mi sobra, si una vez me hirió alguien en quien confié, esto puede volver a ocurrir, así que antes de que me dañen, si acaso daño yo" y persiguen una relación que contenga el componente del amor conocido como pasión, evitando el de intimidad y compromiso, o en algunos casos solo el de compromiso, para no implicarse así sentimentalmente y evitar ser de nuevo "heridos". Esta plaga de gente con heridas sin cicatrizar o con miedo al compromiso por traumas varios se extiende de manera incontrolable, el número de personas inseguras en la sociedad es relativamente alto y claro, sin seguridad ni confianza en uno mismo no es solamente improbable que una pareja funcione, sino también imposible que se tenga éxito en todos los demás ámbitos de la vida a nivel individual. 
Teniendo todo esto en cuenta, ¿Es realmente posible comenzar y mantener una relación en un nivel de ausencia de amor o de agrado por ambas partes evitando implicarse en mayor medida? Depende mucho del nivel de confianza e intimidad que se llegue a conseguir, del tiempo de duración y de varios otros factores.
Muchos opinan que el sexo femenino/masculino tiene mucho que ver. Las mujeres tenderían así a buscar más seguridad y compromiso y el hombre sería más reacio a ellos, aunque esto podría tratarse más bien un prejuicio/estereotipo. Otros opinan que ambos pueden implicarse emocionalmente por igual y tienen el mismo riesgo de herirse (o no). Otros, sin embargo, defienden este tipo de relación como posible y aconsejable, pues qué fácil es la vida teniendo una pareja sin tenerla. Solo para lo bueno y a merced según la necesidad. 
Me gustaría leer opiniones y creencias para a raíz de ellas publicar un par de estudios o investigaciones en relación al tema, ayudándonos a reflexionar y argumentar esas opiniones y creencias con mayor solidez.

¡Hasta muy pronto!



"Admiro a los hombres que han pasado los setenta; siempre ofrecen a las mujeres un amor para toda la vida" - Oscar Wilde.

Te invito a ganar salud.

"¿El vaso medio lleno o medio vacío?" Es una frase común y conocida por todos para explicar la diferencia entre la perspectiva de una persona optimista y una pesimista.
Pero nadie se mantiene en el extremo absoluto. En la vida no todo es blanco o negro, por mucho que tratemos de hacerle la vida más fácil al cerebro clasificando y etiquetando todo lo que percibimos a nuestro alrededor.

Hay gente que opina que ser optimista es la actitud más sana ante la vida y que el pesimismo conduce al desequilibrio mental (¿Os acordáis que en el anterior post os hablaba del continuo de las emociones y sus polos?), otros sin embargo defienden el pesimismo como el ''realismo'' absoluto y el optimismo lo describen como una distorsión de la realidad. Muy bien... Vamos a reflexionar un poquito. Hay estudios que demuestran que una actitud optimista nos posibilita avanzar y desarrollarnos en las distintas áreas de la vida a un nivel mayor de lo que una actitud pesimista nos puede permitir. Las emociones negativas que ésta última trae consigo, como el miedo y la ansiedad, nos conducen a tomar decisiones poco acertadas y cohíben nuestra libertad causándonos incertidumbre sobre la magnitud e índole de las consecuencias. Además de esto, está demostrado por diversos estudios científicos que aquellas personas que mantienen una actitud optimista a lo largo de su vida tienden a ser más longevos, además de tener un mayor nivel de salud, es decir, una mayor calidad de vida. En un metaanálisis de 200 estudios realizado por la Universidad de Harvard se ha demostrado que las personas optimistas tienen un riesgo 50% menor de padecer enfermedades cardiovasculares, independientemente de la edad, peso, estado socioeconómico y condición fumadora.

La objetividad en las representaciones mentales del mundo externo no existe. Así que ya sabes, solo tienes dos opciones: Ser negativa o positivamente subjetivo.Tú eres libre y el último responsable de la elección que tomes.

Libertad y responsabilidad en la elección

Ser optimista significa exacerbar las características positivas de la realidad y esto es supuestamente descrito como un engaño o una utopía, pero la vida no dura eternamente, así que exagerando un poco, ¿Qué interés puede tener elegir ser ''pesimista'' si ninguna consecuencia de las decisiones y actos será peor que la muerte? ¿Qué hay de malo en vivir "engañados" viendo positivamente la realidad si esto nos hace personas felices que hacen felices a los de alrededor y además sabemos que alarga nuestra calidad y cantidad de vida?
No estoy intentando transmitir que haya que ir por la vida sin considerar los aspectos negativos antes de actuar o tomar decisiones. Todos sabemos que el miedo y la ansiedad en ligera medida son emociones adaptativas que nos ayudan tanto a prevenir y prever el peligro como a tomar decisiones urgentes y con eficacia, pero ¿Qué tal si concentramos el peso en los aspectos positivos que la situación o la toma de una decisión pueda tener?

Lo más difícil y a lo que todos le tenemos tanto miedo en realidad, es a darnos cuenta de que somos libres, responsables y dueños absolutos de cada paso, decisión y actitud que tomamos en la vida.

Optimismo y felicidad - ¿Todos tenemos la misma capacidad de serlo?

¿Por qué hay personas más felices que otras? ¿Por qué nuestro amigo siempre tiene tanta suerte y le salen las cosas tan bien? ¿Por qué hay personas que siempre están riendo y de buen humor? Vamos a hacer un par de analogías para que entendáis mejor lo que voy a explicar a continuación.
Hay personas que nacen feas y otras guapas. Los feos intentarán paliar su fealdad dedicando tiempo a sacarse partido, a muscularse en un gimnasio para ganar atractivo o acudiendo a clínicas de estética. Los guapos con cualquier cosita irán estupendos. También hay personas inteligentes y personas imbéciles. Los imbéciles intentarán aumentar su inteligencia dedicando tiempo a leer mucho, supliendo su imbecilidad a base de echar horas y horas de estudio memorizando para sacar nota en los examenes (del cual les preguntarás días después y no sabrán contestar ni cómo se llaman) e intentarán aparentar inteligencia poniéndose gafas de pasta o hablando de forma pedante... O bueno, algunos simplemente pasan de intentar aumentar su inteligencia y viven tranquilamente siendo imbéciles.

Pues bien, también hay personas optimistas y felices de forma casi innata."Übung macht dem Meister" es un refrán alemán que significa: "El ejercicio hace al maestro". Si tú no has tenido la suerte de nacer positivo y optimista... ¿Habrá que hacer algo, no?
A pesar de que el optimismo y el pesimismo son rasgos de la personalidad relativamente estables, se ha demostrado científicamente que incluso personas que por naturaleza eran pesimistas, se sintieron mucho más felices después de realizar los siguientes ejercicios:

- Durante una semana escribir todo lo posible sobre nuestros mayores éxitos personales del pasado.
- Durante una semana escribir a diario algo sobre nuestras fortalezas individuales. ¿Cuáles son? ¿Cómo potenciarlas?
- Todas las mañanas al levantarse dedicar 5 minutos a reflexionar qué cosas tenemos, hasta las más pequeñas, y dar gracias por todo ello. (Un buen desayuno, un buen trabajo, una novia que te quiere, una familia estupenda...)
- Durante una semana escribir diariamente 3 cosas positivas que nos hayan pasado.

Puede parecer estúpido y simple. No lo es. Se trata de realizar pequeñas tareas a lo largo del tiempo, no de resolver nuestra vida en una semana. Algo así como ir al gimnasio. Los resultados se notan a largo plazo... ¡y cuesta bastante menos que levantar pesas! Como veis, ESCRIBIR es la forma más aconsejada para conectar con uno mismo, conocerse mejor y expresar e identificar todo lo que sucede en nuestra mente. El período de tiempo de una semana es de prueba, si después de ello se nota una mejoría personal se puede alargar todo lo a uno le sea necesario... Pues como repito siempre... Cada persona es un mundo.

¡Hasta la próxima semana!







"A veces un puro, es solo un puro" (Sigmund Freud)



Bibliografía consultada:
Dwyer,Harvard School of Public Health Communications, Abril 2012
P. Bannink Fredrike, Praxis der positiven Psychologie, 2009
Seligman, Estudio sobre optimismo y felicidad.