Pablo es un chico muy atractivo, alto, despreocupado, inteligente y muy creativo.
Cuando describimos a una persona como "creativa", ¿a qué nos estamos refiriendo exactamente? Si te pregunto qué es ser creativo, seguramente salgan por tu boca las palabras: capacidad, habilidad, original, ideas, imaginación. Pero definir el concepto con precisión es definitivamente algo complicado. La creatividad, si bien ha existido desde siempre, como concepto no ha sido abordado ni estudiado hasta épocas relativamente recientes. No fue aceptada por la Real Academia Española hasta 1970 y la Real Academia Francesa propuso su inclusión en 1971, decidiéndose finalmente por la opción negativa.
Algunos autores comentan la paradoja de definir lo indefinible. La palabra creatividad proviene del latin "creare" y significa: engendrar, crear, producir. Rodríguez (1999) la define como: "capacidad de crear cosas nuevas". Freud la definía como una energía derivada de una tensión infantil y Fromm como una actitud. Csikszenmihalyi dice que es "cualquier acto, idea o producto que cambia un campo ya existente, o que transforma un campo ya existente en uno nuevo".
Los componentes de la creatividad también han sido definidos por muchos autores. Sternberg incluye los siguientes componentes: inteligencia, estilo de pensamiento, motivación, conocimiento, entorno y características de la personalidad. Otros autores añaden la sensibilidad a los problemas, la curiosidad, la intuición, la originalidad, la confianza en sí mismo y la flexibilidad.
¿Pero la creatividad es una capacidad innata o puede aprenderse?
Para todos aquellos que alguna vez en la vida abandonaron un sueño o un proyecto por considerar que no eran suficientemente creativos, tenemos una buena noticia: Las investigaciones más recientes aseguran que a pesar de existir una base genética que proporciona un mayor o menor nivel de creatividad en el individuo, el factor ambiental (el aprendizaje por interacción con el medio) tiene un peso extraordinario en el desarrollo de esta capacidad, mucho mayor que el factor genético. Los niños que reciben una determinada educación y crecen en ambientes adecuados, desarrollarán un nivel de creatividad mayor que aquellos que no crecieron en las mismas condiciones. Pues como toda habilidad, la creatividad es susceptible de ser incrementada mediante entrenamiento.
Es por los resultados de estos estudios por lo que es importante reestructurar y reformar el sistema educativo. El sistema actual poco hace para fomentar la creatividad en niños y jóvenes, desperdiciando quizás muchas mentes potencialmente brillantes. Un ambiente apropiado, una disposición de multitud de herramientas, el planteamiento de problemas y las alternativas originales para la resolución de éstos, un continuo intercambio de ideas para aumentar el flujo de información y el fomento de una curiosidad activa por el medio serían algunos factores a tener en cuenta a la hora de estimular la habilidad de ser creativo, una habilidad que en ningún caso debe ser subestimada, pues no solo es fundamental para un satisfactorio desarrollo personal, sino sin duda una herramienta básica para lograr el éxito profesional, social e incluso familiar.
¡Hasta muy pronto!
"Todas las personas tienen la capacidad de trabajar creativamente. Lo que sucede es que la mayoría jamás lo nota" (Truman Capote)
Genial articulo,yo creo que hay personas que tienen mas creatividad que otras,pero todos podemos ser creativos,solo tenemos que querer o aprender a expresarnos,un saludo
ResponderEliminarGracias! Efectivamente, todos podemos serlo, y como bien comento en el artículo, es una capacidad entrenable. Algunas sugerencias para ejercitar la creatividad las publicaré próximamente. Un saludo José Luis!
EliminarBuen artículo!! Esperando ansiosa esas sugerencias!! :*
EliminarBuenas tardes, en primer lugar, felicitarte por tu blog Rocío, es de lo mejor que he visto. Creo que reúne dos atributos perfectos: es técnico-científico y a la vez "muy masticable" para todos los públicos.
ResponderEliminarHoy me incorporado a tu blog y me ha llamado la atención un comentario que hacía alusión a un artículo tuyo del pasado mes de marzo titulado los 50 polvos de Grey. El comentario era de Lara G. Ferreiro y decía así:
"
Lara Garcia F5 de marzo de 2013 18:33
Hola Rocío,
Yo siempre me hecho una pregunta,
¿Cuál es la variable(s) significativa(s) o la causa(s) que ha hecho que las relaciones hayan evolucionado a lo que son hoy en día? Yo veo como mis padres tienen otros valores y conceptos en cuanto a las relaciones personales (románticas) y lo más importante que aguantar y hasta donde, los límites de lo permitido cambiaron y en cambio yo formo parte de la sociedad de relaciones más superfluas (todo tiene ventajas y desventajas,claro)
Mi concepto de "para toda la vida" ha cambiado al punto que no se si yo sería capaz de estar "toda una vida con la misma persona", como digo Oscar Wilde: "la mejor manera de librarse de la tentación es caer en ella."
Me gustaría opinar sobre este tipo de pensamientos. Yo, como persona que cree en el amor, como persona que cree en el compromiso y por ende, en la pareja intento huir de "chicas" con tal pensamiento (muy respetable, por otro lado). Las personas que den con chicas/os que tengan este pensamiento y que crean en el amor deben sentirse muy desafortunados. El pensamiento de esta chica denota egoísmo, frivolidad, moverse por el interés, frialdad y todo ello bajo el paraguas de "siéntete libre"; en su comentario dice que ella es partidaria de las "relaciones superfluas": decidme a mí qué cara debe quedársele al pobre chico que sea su pareja, que esté entregado y que piense en determinados momentos más en ella que en su propio bienestar; pensad como puede combinarse tal pensamiento de relación superflua con un proyecto de pareja: pareja de novios significa 2 personas que se quieren en lo malo primero, y luego en lo bueno también, que renuncias y te sacrificas porque así lo eliges, que incluso antepones tus propios intereses a los de tu pareja (obviamente todo en un entorno de relación sana y teniendo en cuenta que somos seres independientes); yo con todo esto no me refiero a pareja de novios= compromiso de por vida porque es lo que hay; yo me refiero a que si tu pensamiento es el de empezar una relación pensando que va a ser superflua, que va a ser una más, que te va a servir para alcanzar tus objetivos más mundanos y que utilizaras dicha relación como un simple instrumento, dicha relación esta abocada al fracaso y al daño quizás irreparable de la otra personas: el tonto que esté a su lado y se haya entregado.
Personas con este pensamiento "pseudo-hippy" hacen mucho daño al que tiene la mala suerte de ser su pareja; son personas que necesitan constantemente estímulos, solo se preocupan por ellas mismas, no se sacrifican por su pareja pq son egoístas e interesadas, no valoran lo que su pareja les ha dado: confunden la independencia en pareja con el pasotismo y el no preocuparse por su pareja. Mi pregunta es, ¿por qué se empareja este tipo de personas? la respuesta es: por su propio interés; les gusta "lo bueno" solo de la relación: van de low cost pero en el fondo les gusta lo caro y frívolo. El pensamiento de relaciones superfluas es respetable, eso sí, siempre que se lo hagas saber a la pareja "de turno"; obviamente este tipo de chicas no lo dicen cuando empiezan la relación puesto que muy tonto hay que ser para empezar con una chica de estas si te dicen eso. Su frialdad llega hasta un punto que, una vez que sacan de la relación todo su jugo, abandonan a su pareja sin ningún tipo de miramientos; cambian el "chip" como de si apagar o encender un interruptor se tratara.
En relación con el comentario anterior, me sorprende que se comente a su vez un comentario de un artículo anterior, no obstante, aprovechando el tema que se saca a colación, me gustaría dar mi opinión.
ResponderEliminarCoincido plenamente con la anterior opinión: creo que este tipo de personas no son conscientes de que una pareja es un proyecto, salvo que ambas partes sepan que lo que realmente existe es un rollo con fecha de caducidad.
Una relación de pareja conlleva implicación, renunciar a cosas pq por amor asi lo quieres y no cabe el ser superfluo o ver la relación como un "medio temporal para alcanzar tus objetivos".
Este tipo de personas, por su egoísmo, llevan impícito el que no valoren a la otra persona ya que se mueven exlcusivamente por su propio interés.
Tampoco entiendo la frase de "caer en la tentación" con la opinión de no saber si puede estar con una misma persona toda la vida.
Yo, como mujer, estoy segura que este tipo de personas al final se relacionaran con la misma gente frívola y habrán tenido su merecido. En la vida no se puede ser frívola ni deshonesta, hay que valorar la trascendencia de tus propios actos.
enhorabuena por el blog.
Elena Fdez.
Qué gran artículo el de las personas creativas. Muchas gracias desde Elche por este gran blog.
ResponderEliminarAl hilo de las opiniones anteriores, sinceramente, como persona que me encuentro casada por segunda vez, tengo experiencia y mi opinion al respecto respecto a la opinion de las "relaciones más supérfluas". Yo actualmente tengo 38 años, he tenido parejas más estables, menos estables y dos maridos y mi opinión es que, salvo que te embarques en una relación que tu interiormente sepas que no lo que quieres, con tu pareja debes implicarte. Es cierto que el primer día que conoces a esa persona no sabes si es o no una persona que podría ser tu marido, pero al cabo de unos meses, si la relación va bien y te encuentras feliz, si lo sabes. Otra cosa muy diferente es que luego se trunque, o evoluciones de manera diferente y finalmente esa relacion fracase, pero en este caso, aun fracasando, "lo has dado todo" o al menos, no te has guardado cartas de forma alevosa. Yo siempre he actuado así: he conocido al chico y antes o despues he sabido si es algo "serio" o no lo es; si la otra persona se lo tomaba más en serio que yo, se lo he dicho.
Lo que no comparto con la frase "relaciones más superfluas" es que esa frase denota que ya sabes que no te vas a entregar, que pueden ser chicos maravillosos los que pasen por tu vida, pero que tu, en el fondo, no lo vas a dar todo pq por encima esta tu propio interes, que ya no es interes, sino egoismo y engaño puesto que utilizas a esa persona para tus fines y haces perder el tiempo a esa persona. No terminas de darlo todo, mientras que la otra persona se va entregando cada vez un poco más y más: en Elche, a esas personas se las llama calculadoras, no se preocupan más que de sí mismas. Entiendo que la persona que escribió eso, con todos mis respetos es una chica poco experimentada ya que no puedes ir encauzando relaciones frívolas como decian anteriormente. O estas a tope, o nno estas; si estas, debes entregarte y si no lo haces en mi opinion, es prostitucion: una persona insensible y no comprometida con su pareja, es engaño. Por mi experiencia, estas personas no terminan siendo felices, son tan calculadoras que al final los numeros no sale: quieren aspirar a lo más alto, pasando y pisando a quien sea.
Fantástico artículo, es fascinante la capacidad que tienes para motivar a tus lectores.
ResponderEliminarPor lo que veo se está comentando un artículo anterior:
Yo creo que hay que respetar todas las opiniones pero esta claro que esta mujer de las relaciones superfluas no es consciente del daño que puede hacer a sus parejas: el ya tener muy claro en cada relación que te metes que tiendes más a las relaciones superfluas que a las relaciones "de antes" supone un serio "peligro" para la pareja que vaya teniendo; es una forma de jugar con los hombres y "absorver" de cada pareja "algo" es una práctica sinceramente desleal; una persona que "vive el momento" y que lo vive con sus propias reservas pero dejando a la pareja que en ese momento tenga, que cada vez sea más explendido y generoso con ella, tenga mayor dependencia a ella (supongo como mujer, que con palabras embaucadoras de por medio para que su pareja crea que esa relación va a más), es una conducta reprobable y reprochable. El jugar con una persona, con sus sentimientos, el engañar, el tener todo calculado, el saber muy bien lo que se quiere y hacer todo lo psoible para conseguirlo aunque sea haciendo daño, es algo que a medio plazo, sale caro. Creo que la frase adecuada no es: "la mejor manera de librarse de la tentación es caer en ella", (frase que no viene al cuento con el resto del comentario), sino NO HAGAS LO QUE NO QUIERAS QUE TE HAGAN".
Por el contexto, supongo que será una persona que no sabe lo que vale un peine ni ha tenido relaciones realmente maduras: el día a día es lo que vale en una relación; no nos encontramos ante relaciones "de antes" o de ahora, la clave es que ahora hay independencia económica por ambos sexos para poder decidir, lo cual es positivo, pero la honestidad en una pareja es algo perpetuo. La vida le hará madurar supongo y se dará con un canto en los dientes cuando le hagan lo mismo.
Un fuerte abrazo amigas.
Conchi.
Muchísimas gracias a todos por los halagos, me alegra mucho que realmente logren motivar, ese es mi mayor objetivo con este blog.
ResponderEliminarRespecto al comentario de Marzo que estáis comentando/criticando/analizando... Yo particularmente considero una relación un proyecto común de vida, en el que deja de existir solo un "yo" para existir un yo+"nosotros", cuidando a la vez la parcela independiente de cada uno, con intereses y amistades por separado, pues hay que recordar que somos individuos, no la prolongación de nadie. Concibo la relación de pareja basada en un enamoramiento inicial y un sentimiento de amor posterior que conduce al compromiso, amor y compromiso aparecen pasado un TIEMPO (factor importante) en el que se ha construido una base sólida y conocido a la persona en profundidad.
Puede funcionar o no funcionar, pero en mi opinión si no consideras que va a ser para toda la vida, mejor no te comprometas. Te puedes hacer muy infeliz y hacer infeliz a la otra persona.
Para mí es importante que principalmente haya AMISTAD, una amistad muy leal y muy fuerte. Mi pareja es además de mi pareja, mi mejor amigo.
Pero esta es mi visión. Conozco a mucha gente que por sus experiencias vitales han llegado a otras conclusiones: que el amor para toda la vida no existe, que no hay que luchar, que qué aburrido estar siempre con la misma persona... y lo veo respetable. Cada uno es dueño y responsable de su propia felicidad. A mí me hace muy feliz pensar como pienso. Un saludo!
En relación al debate abierto y a tu contestación Rocío, me alegra como lectora que opines de esta forma; básicamente apoyas la postura "humana" y comprometida de lo que es una relación de pareja hasta el punto que piensas como yo: "si consideras que no es para toda la vida, no te comprometas".
ResponderEliminarTanto tu opinión por lo que además veo se encuentra diametralmente opuesta a la opinión aquí enjuiciada lo cual me alegra como mujer comprometida con mi pareja.
Partimos de que aquí no hay opiniones incorrectas o correctas, sino simplemente opiniones; la critica sana y el debate es bueno para enriquecernos, que nadie se dé por aludido/a.
Como decía antes, por mi experiencia, pienso como tu y como el resto de opiniones; te doy absoluta razón en que para que se llegue al compromiso, hay que tener un sentimiento inicial de amor, no sé si de enamoramiento, al menos sí de plenitud y felicidad. El problema y las críticas que se han producido a esa opinión de las "relaciones superfluas" es que vivimos en un mundo realmente complicado y en el que, las que sentimos el amor o creemos en el amor, nos hemos visto decepcionadas en algún momento por chicos (en mi caso) o por chicas (en el caso de la susodicha opinión) que opinan como la tal "Lara G. Ferreiro". Por lo que parece nos encontramos ante una persona que sabe muy bien lo que quiere y cómo lo quiere y utiliza a los hombres con los que se va encontrando en su vida ya que ella se decanta por las relaciones superfluoas, lo cual significa que se valdrá de chicos que la mantengan, con buena posición social y que cuando llevan un tiempo, cambian de pareja, como si se tratara de un baile de salón; cambiar de pareja es lícito pero lo que es inmoral hacerlo porque ya lo tienes prefijado. Este tipo de personas no quiere problemas en su vida y, como se decía anteriormente, buscan frivolidad y no quieren por nada del mundo perjudicarse con nada ni nadie (no ayudan a su pareja, sólo se ayudan a si mismas). Es una pena que haya gente de este pelaje ya que son personas que en el fondo, se encuentran insatisfechas con su vida e intentan aparentar lo que no son.
Qué interesante blog y que interesante debate. Como hombre maduro de 40 años debo decir que me parece Rocío una opinión que dice mucho de ti y tu generosidad como pareja: me parece perfecto que no renuncies a tu vida, a tus ilusiones, pero sabiendo que tienes pareja y que tu pareja es parte vital de tu vida, hasta el punto que tu decides por amor, estar con él cuando te necesita a salir con tus amigas, que optas por cuidarle y valorarle y que apuestas por la relación. Otra cosa diferente es que finalmente (te deseo que de corazón que llegue a buen puerto tu relación), por diferentes razones, ese proyecto en el que tu te encuentras entregada y comprometida, fracase; eso es lo bonito/amargo del amor, que hay que cuidarlo día a día y que nada es seguro (de lo contrario, creo yo que no nos motivaría). Aludiendo al desafortunado (en mi humilde opinión) comentario del mes de marzo, el decir "NO SÉ SI SERÉ CAPAZ DE ESTAR CON LA MISMA PERSONA TODA LA VIDA", creo que dicha frase es una tautología: no aporta nada: es evidente que nadie (hasta que te mueres) conoce si la mujer de la que se enamoró le durará toda la vida: hoy en día, hay libertad y la gente se divorcia con 60 años y se ve algo normal (cosa que apoyo).
ResponderEliminarLa polémica del comentario de marzo viene porque la persona que lo escribe desprende un cierto tufo a hedonismo (Doctrina que proclama el placer como fin supremo de la vida), lo cual es irreal, inmaduro, caprichoso, egoísta, aprovechado y me atrevería a decir, que desvergonzado. No sé si esta señorita tendrá novio (supongo que no le durará desde el mes de marzo, ya que se habrá aburrido), pero si tiene novio, no creo que el novio sepa que ha opinado de esa manera pq de lo contrario, supongo que la dejaría. Me imagino al pobre chico (o señor) entregado y cada vez más ilusionado sin saber que él es parte de un plan ideado por ella, sin saber que ella se aburrirá de él y "le dará la patada" por otro plan que le apetezca más. El artículo se remata con la frase de Oscar Wilde: "la mejor manera de librarse de la tentación es caer en ella"; que quiere decir con eso? que si en ese momento le apetece enrollarse con otra persona, lo hará? que si tiene que dejar tirado a su pareja, lo hará? que en una semana puede pensar o sentir de una forma y a la siguiente, piensa otra cosa? qué estabilidad da a su pareja? NINGUNA; YA HA DEJADO CLARO QUE ELLA SE PLANTEA RELACIONES SUPERFLUAS (y no románticas o comprometidas. Como bien decías Rocío en tu opinión: "Te puedes hacer muy infeliz y hacer infeliz a la otra persona", más que nada pq la otra persona cada vez se va entregando más y más (supongo que ella encantada de ello y con su consiguiente aprovechamiento por parte de ella, económico y vital) sin saber que su pareja opta por caer en las tentaciones sin tener en cuenta a su novio.