Opinión fundamentada sobre el POLIAMOR

Nos hemos vuelto muy modernos. Sin crítica ni alabanza, tal cual. Modernos. Y la palabra moderno en el siglo XXI implica conceptos como tolerante, liberal, abierto, libre, progresista, independiente... Y todo esto está muy bien. Surge el nihilismo como forma de vida y de pensamiento, el no creer en nada y cuestionarlo todo. Cuestionar nuestros principios y valores morales, la educación que hemos recibido, la estructura de la sociedad en la que vivimos. Hasta cierto punto, el pensamiento crítico es síntoma de inteligencia y cuestionar los dogmas (o las teorías) puede llevar a comprenderlos mejor y defenderlos con mayor convicción pero, ¿Estamos llegando al extremo de desterrar y rechazar todo lo aprendido hasta ahora? ¿Hasta qué punto son necesarios los valores tradicionales en la sociedad actual? Cada uno es libre de hacer lo que le de la gana, cierto, ¿Pero tenemos claros todos los conceptos de base sobre los que construir nuevo conocimiento y sobre los que apoyar las modificaciones y adaptaciones para el cambio? ¿O estamos construyendo estos nuevos valores sobre el aire?

Psicología de PAREJA

¡Buenos días a todos!

Espero que hayáis aprendido algo sobre la relajación autógena, merece verdaderamente la pena.
Bien, el tema de hoy es algo diferente, pero no menos interesante.

En psicología hay muchas partes que no se toman muy en serio socialmente o no se les da suficiente importancia, como bien comentaba en un artículo anterior. La psicología de pareja (una rama de la psicología social) es una de ellas. Recién se está descubriendo la relevancia del estudio de las emociones positivas y las relaciones humanas afectivas (entendiendo reciente por hace tres o cuatro décadas, lo que es muy poco comparando  con el total de la historia de la psicología).

La psicología de pareja: Problemas, herramientas, terapias

Cuando empecé a estudiar la carrera había ciertos ámbitos que me sonaban a pitorreo. "¿Terapia de pareja? Venga ya. Ahora se hace terapia por cualquier cosa. Una pareja no necesita terapia, pueden solucionar los problemas solo, como se ha hecho toda la vida...". Más adelante mi visión fue cambiando, pues empecé a sopesar que "toda la vida" no se han solucionado los problemas de pareja, sino que se han ignorado, dejado o han acabado en numerosos casos con la relación, y no se ha decidido una separación o divorcio porque legal, religiosa o culturalmente no tenía cabida. Ahora que sí que la tiene, forma parte casi de nuestra vida cotidiana. Todos conocemos a más de una pareja, de dos y de tres que se han divorciado, lo que demuestra que las parejas en absoluto están preparadas ni aleccionadas para afrontar conjuntamente los problemas que la vida les plantea.

Es importante mencionar que la pareja perfecta no es aquella libre de conflictos, ni la que los evita, sino aquella que los supera, aprende y crece con ellos.

La palabra "terapia" tiene además una connotación muy médica. Hacer terapia se asocia rápidamente a "estoy enfermo y sigo un tratamiento", cuando una terapia en psicología no es más que un proceso de aprendizaje de conocimiento, herramientas y habilidades para afrontar problemas en diversos ámbitos de la vida, en muchos casos para prevenirlos o solventarlos.

Aclarado esto, ¿por qué narices iba a ser innecesaria una terapia de pareja, si los miembros llegan a un punto en el que quieren seguir luchando pero no consiguen hacerlo solos o no disponen de herramientas suficientes? Muchas veces (la mayoría) es una comunicación defectuosa, otras es falta de empatía, otras son celos, falta de inteligencia emocional, desconocimiento de las necesidades del otro, incomprensión, y un largo etcétera. Como sabéis, cada ser humano es distinto y unos nacen con unas habilidades sociales, emocionales, comunicativas, conductuales de forma innata y otros no, y por eso han de aprenderlas para desenvolverse con éxito en el mundo que les rodea.

¿Qué tipo de relación tienes? 

Esta breve reflexión os invita a plantearos las cosas de una manera más flexible, más relativa. La psicología de las relaciones de pareja es algo tan serio como que es uno de los ámbitos más importantes de nuestra vida, junto con las relaciones familiares, las amistades o la carrera profesional. Así que fijaros cuán importante es trabajarlas y cuidarlas.

Curso de relaciones de pareja

Esta semana voy a Madrid y me he enterado de un curso de relaciones de pareja con un programa actual interesantísimo y muy innovativo al que quiero asistir, para empaparme bien del tema como psicóloga y también por qué no, como persona. El curso lo imparte la organización Positivarte y va de la mano de la psicóloga clínica y especialista en terapia de parejas Lara Ferreiro. Se trata de un taller de 2 horas de duración (12:00 a 14:00 horas) que se realizarán durante tres sábados del mes de Noviembre (8,15 y 22 de Noviembre). Aquí tenéis el programa:

- CONTENIDOS DEL TALLER:

• Módulo 1: Qué son, las fases, los componentes de las relaciones de pareja. Mitos (femeninos y masculinos) del amor.

• Módulo 2: Evalúate a ti mismo, a tus relaciones de pareja anteriores o actual. ¿Por qué no consigo encontrar a alguien? Definición de las cualidades que buscas en una relación de pareja.  Los errores sistemáticos que cometen en tus relaciones. Ejercicios prácticos.

• Módulo 3:  Comunicación y resolución de conflictos, ¿Por qué se fracasa en resolver los problemas?. Entender las discusiones de pareja. Hábitos de comunicación. Identificar y gestionar mis relaciones y personas tóxicas. Ejercicios prácticos.

• Módulo 4: Las reglas de oro para vivir en pareja o como mantener una relación sana cuando encuentre a una pareja. Prevenir el divorcio. Ejercicios prácticos (¡El mapa del amor, "Pille a su pareja", el árbol de las creencias y muchos más!).

- A QUIEN VA DIRIGIDO ESTE TALLER:

Para las personas que tengan pareja (pueden venir solos o con su pareja) y para las personas sin pareja. Las personas que busquen mejorar su relación de pareja o identificar qué variables están influyendo para no encontrar pareja. ¡éste es tu taller! Coste 12€/taller.

Como parto de la base de que mis lectores compartís en cierta medida mi pasión por la psicología y seguramente a muchos de vosotros, solteros, con pareja, casados y divorciados estaréis también interesados en este curso y en aprender más sobre el tema, tengo un pequeño detalle para vosotros para agradecer vuestra fidelidad al blog.

¡¡ Todos los lectores de El mono de Harlow* tienen un 10% de descuento en este curso !!

Os podéis inscribir antes de este jueves escribiendo un e-mail a:

elmonodeharlow@gmail.com

con asunto: "TALLER10"

Importante  incluir datos personales y teléfono de contacto.

¡¡Daros prisa porque el plazo es breve y es una oportunidad única !!


Nos vemos el sabado.



¡Hasta muy pronto!

Análisis psicosocial de las HISTORIAS DE AMOR

Je t'aime...♥

Woody Allen nos da un maravilloso paseo por París en la apertura de su película Midnight in Paris... todos los que la hayáis visto coincidiréis en que es una película llena de magia. Los que no la hayáis visto, os invito a hacerlo... 

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Toda pareja tiene una historia de amor exclusiva.

Y cada persona.

Las historias de amor han existido a través de los siglos: aparecen en la literatura, en el cine, en las expresiones artísticas, en las telenovelas, en la música, en la propia vida.

Son inspiradoras. Motivadoras. Moduladoras. Toda historia de amor está además llena de magia, especialmente para los que la viven. Los soñadores flotan, se pierden en las emociones que el amor provoca, fantasean, idealizan, creen supersticiosa y ciegamente en el destino, en la magia y en la energía de la vida que le unirán por siempre al ser amado. Millones de autores han intentado a lo largo de siglos definir el amor sin éxito. Existen múltiples teorías que se acercan tímidamente al concepto del amor. Los psicólogos nos empeñamos en dar un enfoque racional al amor, algo frío y bastante teórico. Precisamente todo lo contrario a lo que sucede en la práctica, siendo la gran mayoría de las veces puramente emocional, impulsivo e imprevisible. Tanto, que se hace prácticamente imposible luchar contra él. Y es una evidencia, las relaciones amorosas reales se alejan bastante de lo que las teorías científicas persiguen, de los ideales que la sociedad impone como "relación perfecta". Así lo demuestran los relatos amorosos de las personas, las llamadas historias de amor.


En la variedad está la riqueza. Si el ser humano no es perfecto, ¿por qué iban a serlo sus relaciones? Si todas las relaciones fueran perfectas (diferenciando perfectas de sanas por supuesto, porque rozando lo patológico, la negatividad no entra en discusión), qué estúpidamente aburrida sería la vida.

Existen numerosos estudios que tratan de responder a las distintas preguntas acerca del amor y de las relaciones de pareja. Sin embargo no existen muchos estudios en el campo de la psicología social sobre las historias de amor (los trabajos de Sternberg (1994, 1995, 1996 y 1999) son casi la mayor aportación científica a día de hoy), si bien un estudio llamó mi atención y es al que le dedico mi post de hoy.


Como bien reconoce este autor, todos desarrollamos a lo largo de nuestra vida como mínimo, una historia de amor. ¿Cómo fue la tuya? ¿Lo recuerdas? Estudiando las narrativas de estas historias, se puede comprobar como éstas influyen en la vida afectiva de los participantes, muchas veces incluso de manera desproporcionada. En función de estas experiencias, sean positivas o negativas, correspondidas o no, de la intensidad con la que sean vividas y del goce o sufrimiento que susciten, la concepción del amor por parte de las personas será de una forma o de otra. Digamos que la experiencia se convierte en el marco de referencia del protagonista. La idea de amor es distinta así para cada persona, así como las prioridades en una relación de pareja. Son muchos los componentes que influyen en las experiencias: la personalidad de los individuos, las circunstancias, la edad, la dinámica de interacción, etc.